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26 de Febrero del 2011 (como si estuviéramos aún en la Tierra). En la habitación de Nil y Vicky. La pareja lee en la cama. Él lee el diario y ella lee la glamorosa revista "Ruedas". Nil nota que su mujer parece tener la mirada perdida.
Nil - "¿Te pasa algo amor?".
Vicky - "Nada, es que mirando esta revista… me siento rara".
Nil - "¿Rara por qué?".
Vicky - "Porque en la Tierra… yo salía en revistas, en comerciales…".
Nil - "Eso fue antes de que nos hundiéramos en la clandestinidad en Haití".
Vicky - "Pero podía volver a aparecer, era una figura conocida. Acá lo único de especial que tengo además de mi belleza es que camino".
Nil - "Bueno, vas a tener que usar tu encanto tan particular para engancharlos".
Vicky - "Tenés razón… ¿Y vos que lees que es tan aburrido?".
Nil - "No es aburrido, me hizo pensar… en lo parecidos que eran nuestros planetas, fijate que ya tienen problemas con la atmósfera".
Vicky - "Claro" (mientras ojea la revista).
Nil - "Se está deteriorando debido al crecimiento inesperado e incontrolable de la tecnología garchoniana desde que tienen acceso a la Esencia de la Vida".
Vicky - "Mirá que bien…" (Sigue ojeando).
Inesperadamente se abre la puerta doble de la habitación, es Santana con el mismo diario en la mano.
Nil - "Sebas… ¿qué pasa?".
Santana - "¿ESTAS PENSANDO LO MISMO QUE YO?".
Nil - "…".
Santana - "…".
Vicky - "¿En por qué te dijo Sebas?".

Una hora más tarde, en el sauna. Nil y Santana se reúnen clandestinamente.
Nil - "¿Trajiste los informes?".
Santana - "Si, espero que el vapor no les haga daño".
Nil - "Bueno, veamos qué información nos sacaron de la suminet Walker y David sobre el ecosistema de Garchón".
Santana - "¿Ves que estaba bueno tener eco terroristas en el grupo?".
Nil - "Ellos no se reconocen ese adjetivo que les pones".
Santana - "No, por supuesto que no, por eso vos y yo le metimos un espía cada uno a Walker cuando se armaron las eco guerras".
Nil - "No alarguemos más esto porque el vapor va a destruir demasiado rápido el informe, ¿cuáles son las diferencias?".
Santana - "Bueno, una de las más importantes es la existencia de cascos polares con hielo en los dos extremos del planeta, como en la Tierra, salvo que estos son mucho más grandes, y tienen mayor cantidad de hielo sobre Tierra, a diferencia de nuestro planeta, que uno de los cascos polares estaba sobre el agua".
Nil - "Perfecto, entonces nuestro plan de repetir WaterWorld, no sólo es posible, sino que además es más fácil".
Santana - "Si, igual te digo la verdad, cuando Kevin Costner quiso sepultar a la humanidad bajo agua con su "WaterWorld", toda la idea me pareció muy tirada de los pelos del pubis".
Nil - "Mirá… estos hielos deben estar produciendo un efecto Albedo, por lo cual, la temperatura del planeta debería ser mucho mayor que la de la Tierra. Y va a ir incrementándose cada vez más mientras menos reboten los rayos solares".
Santana - "Si, igualmente tenemos que acelerar el proceso, por más que el derretimiento sea exponencial, esto tiene que ser trágico, incontrolable, y en lo posible tiene que haber muertes graciosas".
Nil - "Eh… perá… pensemos como Costner, Hades lo tenga en la gloria…".
Santana - "Plutón".
Nil - "¿?".
Santana - "Plutón, no Hades".
Nil - "Me da igual… Costner empezó muy sutilmente…".
Santana - "¿Cómo cuando dijo que el futuro de la humanidad era viviendo bajo agua?".
Nil - "No… ese fue el papá de David… empezó haciendo circular una droga que afectaba el ADN mutando a la gente en anfibios". (en verdad Costner si lo dijo antes de asumir).
Santana - "Y cuando nosotros entramos en escena, quería hacer explotar una bomba atómica en los polos".
Nil - "Si, igualmente el calentamiento global lo estaba ayudando, acá la atmósfera no está tan flojita".
Santana - "Bueno, supongo que tendremos que aflojarla como Tequila a un alcohólico con colon irritable".
Nil - "Sebas, estás re poético hoy".
Santana - "… ¿Por qué me seguís diciendo Sebas?".

Cocina. Vicky, con su bata, comienza a prepararse el equivalente nocivo del café, mientras AfterBOT mira una entrevista en el equivalente nocivo de la Televisión.
AfterBOT - "¡VAMOS TODAVÍA!".
Vicky - "¿Estás viendo un partido de rayuela?".
AfterBOT - "No, mucho mejor, es Anfibio, de BeforeShave, ya sabés, el que puede respirar bajo el agua, enfrentado al propagandista del gobierno, Mernando Fragua Fenéndez, un tipo que te juro que si Hitler viviera en este planeta, lo contrataría para hacerle la campaña".
[En la TV]
Fragua - "¿Y usted en que se basa para decir que el gobierno está en su peor momento?".
Anfibio - "Bueno, es que antes de la invasión a la Tierra se destinaba dinero a otras áreas importantes. Cuando fue la invasión el gobierno dejó de invertir en el crecimiento de la infraestructura, en educación, seguridad…".
Fragua - "Usted lo que dice es un disparate, en los tres años de este gobierno, la economía ha mejorado más que en el gobierno anterior".
Anfibio - "Déjeme terminar, cuando la Tierra explotó, o lo que fuera que le pasó, todo el dinero se fue con esa explosión, el planeta quedó empobrecido y encima con deudas a planetas vecinos que financiaron la expedición".
Fragua - "Bueno, me parece que su opinión está corrompida por intereses privados que quieren que al planeta le vaya mal".
Anfibio - "No… mire…".
Fragua - "USTED ES UN MENTIROSO, si no fuera por la conquista de la Tierra, no tendríamos la fórmula de le esencia de la vida…".
Anfibio - "ESA FÓRMULA DE MIERDA, se la quedaron ustedes, no la comparten con el pueblo, y encima los avances que hicieron para producirla está provocando desastres en el ecosistema del planeta".
Fragua - "Yo no lo voy a escuchar más porque usted es un ignorante y un necio que no quiere escuchar, ahora me va a venir con el cuentito del calentamiento global…".
[Fuera de la TV]
AfterBOT - "¿Y a vos que te pasa?".
Vicky - "Nada".
AfterBOT - "Serviste tres tazas de cafeína concentrada".
Vicky - "… ay… siempre la misma boludez, le sigo sirviendo el desayuno a mis hijos".
AfterBOT - "¿A Né y Nothing les dabas Café de desayuno?".
Vicky - "Si, hasta que los perdí… espero que nunca tengas que perder a un hijo".
AfterBOT - "Bueno, aún sos joven, tenes tiempo para recrear a la humanidad…".
Vicky - "CLARO, SOS UN GENIO…".
AfterBOT - "¿Querés que te llene la cocina de humo?". (Sosteniendo una rama de hojas verdes y un mechero).
Vicky - "No, necesito que me acompañes a la pobrería".
AfterBOT - "¿A qué?".
Vicky - "Voy a adoptar a un niño pobre garchoniano para salir en las revistas".

Oficina de Santana. Nil come el equivalente nocivo de la comida china mientras evalúa todos los planes de catástrofes ecológicas. Santana, al mismo tiempo, mira obsesionado, cuadro por cuadro, un video en alta definición de un garchoniano inmolándose.
Nil - "Se te va a pudrir la cabeza de ver eso".
Santana - "No me digas Sebas".
Nil - "No te dije Sebas".
Santana - "Bueno, igual no me digas Sebas".
Nil - "¡FACTITUS!".
Santana - "Bueno, tampoco me digas Factitus, que no tengo cara de Macri con anteojos 3D".
Nil tapa los planes con una foto gigante del equivalente nocivo de un PowerPoint de esos que te mandan las madres.
Santana - "…".
Factitus - "¡QUE BUEN VIDEO!".
Santana - "Uy, Emperador, no lo vi llegar".
Factitus - "Y me imagino que no, yo también me posesiono cuando veo videos de mutilaciones y muertes horrorosas en HD".
Santana - "¿Si… tiene más?".
Factitus - "Si, tengo un programa para bajármelas por la suminet".
Santana - "Uy, yo en la tierra tenía teras y teras de muertes horrorosas…".
Factitus - "Yo te puedo copiar los míos, igual en mi posición es fácil conseguirlas".
Santana - "…".
Factitus - "Si no hay, las mando a hacer…".
Santana - "…".
Factitus - "…".
Los dos comienzan a reírse a carcajadas mientras Nil sube el volumen para escuchar la musiquita pedorra de las diapositivas que le mandaron.

En la cancha, Fleco, Ovolín, Palomino, Trufa y Ladillón II (la mascota de Ovolín), acuden a un partido de X-Treme Handicapped Rayuela (XHR). Trufa ve a Palomino todo vestido de negro.
Trufa - "Nada más te falta una remera de My Chemical Romance".
Palomino - "No soy emo".
Trufa - "…".
Palomino - "LO QUE PASA ES QUE TODO EN ESTA VIDA ES UNA GRAN MIERDA".
Trufa - "Ah, pará, y yo pensaba que era emo".
Palomino - "Vos no deberías tener motivos para ser feliz, perdimos todo, nuestras familias, nuestras parejas… racing".
Trufa - "Bueno, no nos pongamos así… es verdad que perdimos todo, pero también ganamos algo".
Palomino - "¿Qué cosa?".
Fleco los ignora y llama al vendedor de perritos calientes.
Trufa - "Ganamos la soltería, que mejor forma de empezar una nueva vida en un nuevo planeta, que siendo solteros".
Palomino - "Para vos es fácil, no sos gay".
Trufa - "Eso es lo de menos, tenés que seguir con tu vida".
Ovolín - "Curioso que lo diga el que únicamente sigue adelante con sus muertes".
Vendedor - "¿Me llamaron?".
Fleco - "Si, dos perritos calientes por favor".
El vendedor saca dos cachorros del equivalente nocivo de perros salchichas en celo y se los deja ahí.
Todos - "…".
Fleco - "Juro que no es lo que tenía en mente".
Los perros comienzan a ladrarle a Ladillón II.

Fleco se demuestra impaciente mientras el partido aún no comienza, ve a un garchoniano al lado suyo que cuidadosamente termina de comer el equivalente nocivo de papas fritas y guarda la bolsa en su bolsillo para no ensuciar el estadio.
Fleco - "Disculpe, yo vengo de la Tierra, ya sabe, de otra galaxia, y quería saber… porque tengo curiosidad, ¿por qué todos los garchonianos usan visión estéreo?".
Hincha - "Como no, mire, nuestros ojos no funcionan como los suyos, cuando captamos una imagen no la podemos procesar del mismo modo, mire… se lo muestro en mi pizarra portátil. Acá tiene dos ojos garchonianos, ahora, los ojos terrestres toman dos imágenes distintas y el cerebro las termina convirtiendo en una sola basado en una distancia entre ambos ojos. Bueno, el cerebro garchoniano no puede procesar esa imagen del mismo modo, sin lentes estéreo, veríamos todo doble, como ustedes verían un anaglifo. Así que estos lentes nos permiten ver una imagen unificada".
Fleco - "Ah, gracias".
Ovolín - "¿Y qué te dijo?".
Fleco - "Nada, estos hinchas cabeza no entienden una goma… uy, me suena la ChuckBerry©, esperame un segundo… ¿Hola?".
Fleco escucha del otro lado que le susurran "Semen Gay", y corta antes que le salga el pegote.

Trufa y Palomino se levantan del asiento.
Fleco - "¿Adónde van?".
Palomino -"Me voy de levante con Trufa".
Fleco - "Vos no te podés ir de levante a ningún lado".
Palomino - "… ¿Por qué no?".
Fleco - "Porque no… porque estás de luto… no podés empezar a salir con extraños ahora…".
Palomino - "Pero no importa, sólo van a ser extraños hasta que cojamos, después ya nos vamos a conocer".
Fleco no lo escucha bien porque los perritos le ladran a Ladillón y éste sale corriendo por la platea.
Ovolín - "LADILLÓN, VENÍ ACÁ".

Mientras tanto en la Pobrería. Vicky y AfterBOT tratan de elegir un pobre que les haga gracias divertidas.
Vicky - "Ay mirá, están re desnutridos, que amor…".
AfterBOT - "No te dejes llevar por sus caras, tenés que saber elegir bien, sino te llevas uno en mal estado".
Vicky - "A ver, ¿Qué te parece este?".
AfterBOT - "Ni lo toques, mirá, ¿ves el moco seco que tiene entre las fosas nasales…?".
Vicky - "Ay si…".
AfterBOT - "NO SE LES VA MAS, TE LO DIGO PORQUE YO CONOCÍ A UN VECINO, QUE TENÍA UN HIJO, QUE TENÍA UN VECINO, CUYO HIJO, CONOCÍA A ALGUIEN EN EL JARDÍN ESCOLAR, QUE NUNCA SE LE FUE EL MOCO".
Vicky - "¿Este tipo siguió viendo al chico?".
AfterBOT - "No, solo un mes, pero en todo el mes no se le fue".
Vicky - "Bueno, ¿y este?".
AfterBOT - "No, olelo, es terrible, no lo podes tener en una sesión de té con las vecinas del barrio así, se tira un pedo como ese y nadie va a querer volver".
Vicky - "Es verdad, ay, estos dos me encantan".
AfterBOT - "Probátelos".
Vicky le pide al administrador que los saque de sus jaulas, desfila con los dos.
AfterBOT - "¿Y?".
Vicky - "Mirá, este está precioso, pero es demasiado alto, me va a tapar la figura, además le rechinan un poco las ruedas".
AfterBOT - "Bueno, entonces es el otro".
Vicky - "Si… ¡Señor, me llevo este!".

De nuevo en el estadio. Fleco y Ovolín quedaron solos justo para el comienzo del partido.
Ovolín - "Estos dos se fueron de levante".
Fleco - "Si, por suerte vos todavía tenés pareja".
Ovolín - "Si, por suerte… ni siquiera estoy seguro que me sea fiel…".
Fleco - "¿Vos decís que juega en equipo?".
Ovolín - "Si, pero no es buena jugando en equipo, porque me deja en offside, si va a jugar en equipo, que al menos me incluya en su estrategia de ataque".
Fleco - "Y si, pero bueno, por ahí es mejor que estar de suplente en la vida".
Ovolín - "No sé, a veces me gustaría estar de suplente, disfruto bastante estar en la banca, imaginándome mis propios partidos, para mi tenés suerte de no estar en el campo".
Fleco - "Mirá, está bueno no salir al campo, pero a veces necesitas aunque sea un partidito, porque por ahí ves el partido que te gustaría jugar, y este se va de levante con Trufa".
Ovolín - "Eh… si… pero bueno… al menos tu colega no te mete los cuernos con otro jugador".
En algún lado, Trufa le dice a una mina "Aunque no me lo creas, tengo una ladilla gigante", la mina escapa.

Planta de Dr. GreenHouse, una procesadora de Dióxido de Carbono (que sería el equivalente nocivo de la nicotina en este planeta). Boluda ve un folleto sobre denuncias aludiendo que la planta produce el equivalente nocivo del cáncer. El folleto dice "Todos mienten". Le suena la radio y atiende.
Boluda - "¡Hola Nil!... ¡Hola Sebas!".
Corte con Nil y Santana desde la oficina.
Santana - "No grites nuestros nombres Boluda".
Nil - "¿Ya estás en el lugar?".
Boluda - "Si mis jefecitos".
Santana - "Bueno, necesitamos que entres a la planta de inmediato".
Boluda - "¿Y qué tengo que hacer?".
Santana - "Nada, sólo tenes que ser vos misma, estamos seguros que con dejarte un tiempo suficiente en el lugar algo va a estallar".
Nil - "No le digas eso pobrecita".
Santana - "Si no se da cuenta".
Boluda entra y pide una excursión por la planta de procesamiento. Nil y Santana van espiando todo lo que sucede a través de una cámara en los lentes estéreo de Boluda y van escuchando la excursión.
Nil - "Por ahora no veo nada peligroso".
Santana - "Yo diría que se mande a los engranajes de la primer máquina que vea, sus huesos van a producir algún efecto".
Nil - "No la vamos a inmolar".
Boluda - "Ay, ¿o sea que si alguien despresuriza esa cámara todo el dióxido invadiría la planta?".
Guía - "Si".
Santana - "HACELO".
Nil - "HACELO BOLUDA, HACELO".
Boluda - "¿Cómo se hace para despresurizar?".
Guía - "Nosotros no podemos hacerlo, hay que hacerlo desde el tablero de control".
Nil - "Pero que mierda".
Santana - "PRENDETE FUEGO, PRENDETE FUEGO".
Nil - "No… no te prendas fuego, prende algo fuego".
Boluda - "¿Y qué pasa si me prendo fuego?".
Guía - "Bueno, nada grave, este lugar por naturaleza es ignífugo".
Santana - "Preguntale cuál es la zona más peligrosa de la planta".
Boluda - "Señor, ¿cuál es la zona más peligrosa de la planta?".
Guía - "Acompáñeme, esta máquina enorme, la Ferris-büllers deisof X-1986, es lo que hace andar toda la planta, por su enormidad, cualquier falla en los engranajes podría hacer volar las instalaciones… preciosa".
Santana - "ARROJATE AL ENGRANAJE, ARROJATE AL ENGRANAJE".
Nil - "NO, TIRÁ UN MATAFUEGOS AL ENGRANAJE Y SALI CORRIENDO".
Guía - "Tiene usted unos ojos hermosos".
Santana - "ARROJALO AL ENGRANAJE, DESPUÉS TIRATE VOS PARA ESTAR SEGUROS".
Nil - "NO, bueno… si querés podes tirarlo…".
Boluda - "Ay, no sé qué hacer".
Guía - "Te invito a salir".
Boluda - "Ay, bueno, gracias".
El guía ve a Boluda saliendo de la planta con cara de feliz cumpleaños.
Nil - "¿Adónde vas?".
Santana - "NO BOLUDA, VOLVÉ AHÍ, NECESITAMOS QUE TE SACRIFIQUES POR TU PLANETA".
El guía se queda con el corazón roto viendo a Boluda dejar la planta, ve la Ferris-büllers deisof X-1986 y decide arrojarse a los engranajes, la máquina colapsa y toda la planta estalla, liberando todo el dióxido de carbono, que es un gas de efecto invernadero.
Nil - "LO LOGRÓ".
Santana - "NYAHAHAHA".
Pero al lugar llegan Protector y Silla Azul, de BeforeShave, conteniendo la nube de dióxido de carbono con sus poderes y liberando el gas en el espacio.
Bajan afuera de la planta.
Protector - "Mirá…".
Silla Azul - "¿Qué hay?".
Protector - "Esta explosión fue planeada por AfterShave".
Silla Azul - "¿Cómo lo sabés?".
Protector - "Hay pis… Boluda estuvo acá".
Silla Azul se comunica rápidamente con Alfonso Jr.
Alfonso Jr. - "¿AfterShave hizo volar la planta?".
Silla Azul - "Si, claramente están mintiendo cuando dicen que nos quieren proteger".
Alfonso Jr. - "Eso ya lo sospechábamos, esta puede ser nuestra oportunidad para quedar mejor que ellos".

En el programa del equivalente nocivo de la Televisión, de Gusana Ziménes (el equivalente nocivo de la oruga que no quiere convertirse en mariposa), Vicky y AfterBOT se aparecen con el niño pobre garchoniano.
Gusana - "Ay, ¡que divino!, ¿cómo se te ocurrió adoptarlo?".
Vicky - "Bueno, es que como vos sabrás, antes de la explosión de la Tierra yo tenía dos hijos, y me dije a mi misma, ¿qué mejor forma de llenar el vacío, adoptando un niño pobre garchoniano?".
Gusana - "A ver nene, decí algo".
Niño - "Tengo hambre, ¿cuándo me van a dar de comer?".
Gusana - "Ay, ¡me muero!, que divininura". (Agitando sus pseudo-patas).
Vicky - "¿No es un amor?".
Gusana - "Y contame, ¿cómo hiciste para que de pobre, pase a verse tan bien?".
Vicky - "Bueno, ni bien salimos de la pobrería fuimos a un negocio de ropa de diseñador, porque mis hijos no pueden usar lo mismo que la grasada, lo vestí, y de paso le compre como tres trajecitos, todos a expensas de los impuestos de la gente".
Gusana - "Ay, si, me encanta la tela".
Vicky - "Y bueno, después lo llevé a un centro de belleza, ahí lo bañaron, le cortaron el pelo, las uñas, lo peinaron y le vaciaron las glándulas perianales".
Gusana - "Y decime nene, ¿comiste mucho en tu primer día fuera de la pobreza?".
Niño - "Todavía no".
AfterBOT le pega un "ubicate" en la nuca al pibe.
Gusana - "…".
AfterBOT - "Decile a la señora que comiste o te fajo".

En un campamento, Boluda está rodeada por 13 Roll Scouts (el equivalente nocivo de los Scouts, pero sobre ruedas). Santana y Nil le dan instrucciones por un transmisor en la oreja.
Boluda - "Bueno chicos, olvídense de todo lo que aprendieron hasta hoy, les voy a enseñar cómo se apaga el fuego".
Roll Scout #4 - "Ya sabemos cómo se apaga".
Roll Scout #1 - "A los meos".
Boluda - "No, están todos equivocados, yo les voy a enseñar la mejor manera".
Nil - "Es increíble pero cuando se trata de fuego, no hace falta ni que le demos instrucciones".
Santana - "Y no, a Boluda la precede un largo historial de cosas que se prenden fuego solas".
Boluda - "El secreto es hacer un pozo bien profundo, arrojar las brazas ahí y luego taparlo enseguida, de ese modo, evitamos que el equivalente nocivo de Bambi no ande comiendo cenizas que después la secan por dentro y no puede hacer caca bien".
Roll Scout #5 - "¿Quién es Bambi y por qué no toma el equivalente nocivo de Activia?".
Nil - "No se la están creyendo".
Santana - "BOLUDA, PRENDETE FUEGO Y ABRAZÁ UN ÁRBOL".
Nil - "No le hagas caso Boluda".
Santana - "Así nunca vamos a ocasionar un desastre ecológico, es una de las zonas más frondosas".
Nil - "Me voy a mear, no la sacrifiques".
Santana ve a Nil irse y toma el micrófono "Boluda, deciles que vamos a jugar a la "Gasolina"".
Roll Scout #6 - "¿Y cómo se juega a eso?".
Boluda - "Ya les digo… tenemos que rociarnos en combustible… luego nos prendemos fuego… y abrazamos nuestro árbol preferido".
Roll Scout #7 - "Me parece poco seguro".
Boluda - "Ay chicos, yo lo juego desde que era chiquita".
Los Roll Scouts se rocían combustible pero cuando se están por prender fuego aparece el equivalente nocivo de Dana Plato (la actriz de "Different Strokes" también conocido como "Blanco y Negro", que luego de la serie cayó en películas porno y terminó muriendo entre drogas y alcohol). Todos se quedan mirando su cabello verde.
Dana - "¡DETÉNGANSE!, SI QUEMAN LOS BOSQUES VAN A PRODUCIR LLUVIA ÁCIDA Y MI PELO SE VA A VOLVER MÁS VERDE".
Boluda - "Ay, ¿cómo hiciste para conseguir ese color?".
Dana - "Me lavé el pelo con agua de lluvia ácida".
Boluda - "Ay, mirá, disculpame, pero yo soy Boluda, y no me lavo el pelo con agua de lluvia ácida".
Nil regresa del baño y no entiende nada.
Santana - "Apareció Dana Plato".
Nil - "¿Dana Plato?, ¿la de Blanco y Negro?".
Santana - "No estoy muy seguro si es la original, pero tiene el pelo verde por lavárselo con lluvia ácida".
Nil - "Ah, otra boluda".
Boluda - "Chicos, no le hagan caso, vamos a prendernos fuego".
Dana - "No, suelten eso".
Boluda - "¿Qué te pasa petera drogadicta?".
Dana - "Ahora vas a ver".
Las dos se agarran a las piñas.
Nil - "Sabes que me parece que es la original".
Santana - "Pero estaba muerta".
Nil - "Por ahí esto es el más allá… y ella realmente es Dana Plato de los EE.UU., la tierra del glorioso Aaron Carter".
Santana - "Esperemos que haya chispas".
Nil - "¿Y por qué están todos rociados en combustible?".
Santana - "Eh, no sé".
En medio de la pelea, los árboles comienzan a caerse como piezas de un dominó. Los miembros de BeforeShave conocidos como Chirridos y Silla Azul notan el desastre y van a investigar, descubren que alguien debe haber enterrado brasas y el humo se expandió por debajo de la tierra, ahogando a los árboles. Juntos luchan por detener el avance del humo. Cuando logran contener el desastre, encuentran a Dana Plato rodeada de Roll Scouts, toda embadurnada en combustible.
Chirridos - "¿Qué te pasó?".
Dana - "Boluda estuvo acá, quiso prender fuego el bosque".
Chirridos - "No, me refería al pelo".
Dana - "¿NO ME ESCUCHARON?... AFTERSHAVE QUISO PRENDER FUEGO EL BOSQUE".
Chirridos - "Que horrible, la vamos a tener que ajusticiar".
Los dos salen disparados de allí, pero la silla de ruedas de Chirridos saca chispas, prendiendo fuego a Dana Plato y corre a abrazar un árbol. Los niños creen que ya comenzó el juego y la imitan.

En el equivalente nocivo de un programa de televisión mal conducido, Vicky se reconoce a ella misma como el equivalente nocivo de Evita.
Luis Mulaj - "¿Por lo puta?".
Vicky - "No, porque no paro de dar".
Luis Mulaj - "Por eso, por lo puta".
Vicky - "¿Y usted que sabe?".
Aparece Anfibio, de BeforeShave.
Anfibio - "Venimos a denunciar a ésta puta y a su grupo por conspirar en contra del ecosistema del planeta".
Mulaj - "A ver… ¿cómo es eso?".
Vicky - "YO NO ACCEDÍ A ESTO, YO SOLO VINE A PRESENTAR MI NUEVO POBRE".
Anfibio - "Hoy dos veces enganchamos a AfterShave en medio de sabotajes".
Vicky - "Pero por favor, yo estuve todo el día en la televisión".
Aparece Santana.
Santana - "Este hombre es un mentiroso".
Mulaj - "¡Sebastián!".
Santana - "No me digas así".
Anfibio - "A ver como se defienden de ésta".
Santana - "Mire, yo no voy a caer en este jueguito del señor Anfibio, él y su grupo de marginales se la pasa profetizando que se va a venir el fin del mundo si no los adoran. Pero nunca los escucho hablar sobre cómo quieren prevenir todo lo que profetizan".
Anfibio - "Chicos, la que se viene es terrible con AfterShave, ¿me escucharon?, se viene la fin del mundo".
Vicky - "Yo no vine a este programa de morondanga a que me traten así, ahora tengo una criatura, y no puede estar exhibiéndose así".
Niño - "¿Ahora sí vamos a comer?".
Vicky - "¡Callate!".
Anfibio - "AfterShave… está provocando… EL CALENTAMIENTO GLOBAL, ¿me escucharon?, es muy importante esto que les estoy diciendo, si no se hace nada en poco tiempo, entre AfterShave y el abuso de la Esencia de la Vida, vamos a esta viviendo todos bajo agua".
Santana - "¿Y a quién beneficia eso?, a nosotros no, en cambio a un anfibio sí. En primer lugar, lo del calentamiento global es una leyenda urbana, no hay pruebas de que la temperatura del planeta esté subiendo por la acción del garchoniano, de hecho, es algo que ya ha sucedido antes y sabemos que quemando sulfuros se logra bajar la temperatura, aunque después la gente que se lava la cabeza con agua de lluvia le quede verde".
Anfibio - "¡Mienten!, en su planeta hicieron lo mismo".
Santana - "En lugar de hacerse la paja en el ojo ajeno, ¿por qué no buscan soluciones?, por ejemplo, si el futuro de los garchonianos es bajo el agua, los laboratorios Garrón están comercializando una nueva droga que muta el ADN para convertirlos a todos en anfibios, y créanme, no les va a afectar en lo más mínimo, mi mujer es anfibio, eso me quita todas las ganas de querer asfixiarla bajo el agua".
Mulaj - "Chicos, tengo que cerrar el programa… ¿cómo?... tenemos un llamado del público… ¿hola?".
Voz en off - "Semen gay".
Santana - "…".
Anfibio - "…".
Mulaj - "…".
Santana sale corriendo antes que el estudio se inunde con una sustancia pegajosa.

Más tarde, Boluda se encuentra en una de las montañas más altas de las tierras heladas de Garchón. En su espalda lleva una mochila con una bomba atómica. Comunicada por radio con AfterShave.
Nil - "¿Tenés frío nena?".
Boluda - "Estoy re bien, puedo jugar en la nieve".
Nil - "Bueno, pero no juegues muy fuerte que por ahí lo que tenés en la espalda te separe los átomos del cuerpo, ¿sabés?".
Santana - "Llegué".
Nil - "Ya está en posición, la montaña más alta del casco polar más grande, está sobre Tierra, así que el deshielo va a producir una subida del nivel del mar".
Santana - "Bueno, Boluda, empezá a jugar con el silbato".
Boluda comienza a hacer sonar el silbato, pero no escucha nada.
Boluda - "No se escucha".
Santana - "Porque es un silbato para meteoritos, vos no lo vas a poder escuchar, seguí haciéndolo sonar que en algún momento va a pasar el que tenemos en mente por órbita".
Nil - "¿Che, no correrá peligro Boluda?, o sea… con la bomba atómica en la espalda y el meteorito yendo directo hacia ella".
Santana - "No te preocupes por la bomba…".
Nil - "Ok".
Santana - "…el meteorito va a eclipsar el impacto de la bomba".
Nil - "En cualquier momento pasa por la zona en la que puede captar la frecuencia del silbato".
BeforeShave se le aparece a Boluda.
Santana - "¡NO!, estamos jodidos, no podemos detonar la bomba a distancia".
Nil - "Mandemos refuerzos".
Santana - "¡No!... que muera ella sola".

De nuevo en el estadio, Trufa se indigna al ver que él no levantó nada, pero Palomino (que es gay) si. Se le acerca mientras se chamulla a una garchoniana.
Trufa - "Eh Palo, ¿puedo hablar un poco con vos?".
Palomino - "Estoy un poco ocupado".
Trufa - "También estas meando fuera del tarro".
Palomino - "¿De qué hablas?".
Trufa - "SOS GAY, no podés andar levantándote a las pocas garchonianas sexys que existen, porque yo tengo que comer también".
Palomino - "Bueno, uno tiene el derecho a considerar opciones".
Trufa - "Claro, pero… la última vez que hiciste eso terminaste diciéndole a Alodia que eras gay, en pleno casamiento".
Palomino - "Mirá, no empecemos con esto de los papelones en los casamientos, porque a vos y a tu ex mujer los cagaron a tiros a la salida de la iglesia".

Fleco -"Mirá como juegan estos dormidos, es evidente que no se concentraron lo suficiente ayer".
Ovolín - "Seguro estuvieron teniendo sexo con las novias de sus amigos".
Fleco - "¿Por qué ellos pueden tener sexo y nosotros no?".
Ovolín - "Además es injusto, David no tiene novia para cogerme".
Fleco - "…".
Ovolín - "No podía seguir esquivando el bulto".
Fleco - "¡Mirá!... que animal, como le va a errar al cuadrito así".
Ovolín - "Vamos a ajusticiarlo".
Fleco y Ovolín bajan re calientes a la cancha y comienzan a golpear al jugador.
Ovolín - "Esto es por cogerte a mi novia".
Fleco - "Esto es por coger".
Ladillón II corre hacia Ovolín, en ese momento Trufa conoce a la hermana del levante de Palomino y parece que se le va a dar.
En la cancha, el jugador se asusta cuando ve a Ladillón II correr hacia él, se pone de pie y le revolea su silla de ruedas, que cae al público, más precisamente hacia Trufa, a quien decapita.
Levante - "AAAAAAAAAAH". (Con chorros de sangre rociándola).
Palomino - "Che, no hagas tanto escándalo, es un poco de sangre nada más, mirá, suerte". (Moja el dedo en sangre y le hace un símbolo en la frente a la mina).
Levante de Palomino - "Sos un insensible, tu amigo se acaba de morir".
Palomino - "¿Trufa?, se la pasa muriéndose".

En el equivalente nocivo del Jardín Japonés, Vicky y AfterBOT toman un tecito, comentando el rally mediático del día.
AfterBOT - "Qué tranquilidad".
Vicky - "Si, sin esos pobres pidiendo comida…".
AfterBOT - "Che… hablando de pobres… ¿y el pibe?".
Vicky - "Pensé que lo tenías vos".
AfterBOT - "¿Y dónde lo voy a tener?... ¿en la próstata?".
Vicky - "Ay no… que horror… lo perdimos… y tenemos una entrevista a la noche".
AfterBOT - "No podemos llegar con las manos vacías".
Vicky - "Rápido, acompañame a la pobrería a conseguir otro".

De nuevo en los hielos, Santana le ordena a Boluda detonar la bomba, ella lo hace y un contador de 13 segundos se activa. Pasa ese tiempo y la bomba sigue sin estallar. Santana le envía rápidamente un transporte para sacarla de allí. Los BeforeShave ven como Boluda escapa por aire.
Anfibio - "Lo logramos".
Silla Azul - "¿Cómo?".
Anfibio - "Aproveché mis poderes sobre la humedad y el hidrógeno en el aire, y pude descomponer el mecanismo de detonación de la bomba".
Chirridos - "Wow, listo, ahora lo único que nos queda es atacar a AfterShave y demostrar que son unos traidores".
Alfonso Jr. - "En verdad no tenemos pruebas de que hayan estado acá".
Chirridos - "Si mirá, Boluda se dejó este silbato".
Hace sonar el silbato.
Chirridos - "No suena".
Alfonso Jr. - "Vamos yendo".
Todos escuchan como un trueno, un meteorito gigante se estrella contra Chirridos, levantando tierra y tapando toda la zona, disminuyendo el efecto albedo, generando una increíble cantidad de calor por el fuego y derritiendo los hielos lentamente.

Mientras tanto en la Pobrería.
Vicky -"¿Cómo que no?".
Empleado - "Yo no le voy a dar otro pibe hasta que me muestre que aún tiene al anterior".
Vicky - "Está en casa de su tío Empty, pero quiere un hermanito".
Empleado - "¿Sabe lo que creo?, que se le perdió, o ya se le murió".
Vicky - "No, mire, si me da otro pibe, le juro que a este le voy a dar de comer… eh… ¿cuánto sale la comida para pobres?".
Empleado - "Váyase de acá por favor, está empezando a poner nerviosos a los pobres".
AfterBOT - "Eh, pá… nosotros de acá nos vamos con un pibe, ¿entendé?".
Empleado - "No me dejan otra opción que llamar al equivalente nocivo de la policía".
AfterBOT se saca de quicio y comienza a abrirle todas las jaulas. Los pobres salen y le muerden la pierna a Vicky.
Vicky - "Ay, ay… te voy a hacer juicio, seguro que estos pobres ni siquiera estaban vacunados, ¿cómo los vas a tener en estas condiciones inhumanas?".
Empleado - "Porque no son humanos, son garchonianos, ¡equivalente nocivo de la palabra pelotuda!".

Más tarde, en el equivalente nocivo de "Gente que busca gente que no está", Vicky llora desconsoladamente ante las cámaras porque perdió a su hijo adoptivo. La búsqueda del chico se está complicando porque no le puso un nombre y ni siquiera le puso una chapa con su teléfono.
Conductor - "Bueno, a pesar de las complicaciones, hemos encontrado a su niño pobre, adelante por favor".
Anfibio entra al estudio con el niño, pero aprovecha las cámaras para denunciar a AfterShave de querer derretir los hielos e inundar el planeta y encima causaron la muerte de su compañero, Chirridos.
Santana irrumpe en el estudio, acusando a BeforeShave de haber traicionado a su planeta. Claramente era todo un plan de Anfibio para sumergir al planeta y así poder convertirse en el emperador de los sobrevivientes, derrocando al dignísimo emperador Factitus.
Santana - "Encima sacrificó a Chirridos, que falta de escrúpulos este hombre".
Anfibio - "¡Es mentira!".
La gente comienza a arrojarle cosas a Anfibio y tiene que salir corriendo de la emisora.

En el despacho de Factitus, esa noche, mirando el equivalente nocivo de las noticias.
TV - "Un gran escándalo fue el que sacudió al estadio durante un torneo de XHR. AfterShave invadió la cancha cuando descubrieron que uno de los jugadores consumía esencia de la vida, lo golpearon hasta que éste se puso de pie y furioso arrojó su silla al público, en dónde decapitó a Trufa, uno de los miembros de AfterShave. El jugador quedó descalificado (por competencia injusta), y los dos héroes, Fleco y Ovolín, recibieron entradas para el resto del campeonato".
Trufa entra al despacho.
Factitus - "Hola Trufini, mirá".
Trufa ve en pantalla gigante, en alta definición y cuadro por cuadro, la escena de su decapitamiento.
Factitus - "Tengo un negoción para vos, filmar todas tus muertes en HD y después hacernos ricos vendiéndolas por suminet".
Trufa - "Y, generalmente me negaría, pero como me voy a morir de todos modos…".

Medianoche. Santana camina por el palacio y encuentra a Nil durmiendo en el living.
Santana - "¿Nil?".
Nil - "Hola Sebas".
Santana - "¿Qué hacés durmiendo acá?".
Nil - "Es que dejé subir al niño pobre a la cama y Vicky nos echó a los dos".
Santana -"…".
Nil - "¿No sentís olor a humo?".
Santana - "Si, a ver…".
Nil - "Che, me parece que viene de tu cuarto".
Ven a Boluda llorando afuera del cuarto de Santana mientras las llamas asoman.
Nil - "A juzgar por Boluda haciéndose pis, creo que te volvió a prender fuego todo".
Santana - "NO… ¡mi colección de videos en HD!".
Nil - "Y… ¿no estaba Iris durmiendo ahí también?".
Santana - "Es verdad… uy… ¿qué hago?... ¿rescato mis cosas o dejo que se quemen así Iris puede morir mientras duerme y no me rompe más las pelotas?".
Nil - "Lo dejo a tu criterio Sebas, lo dejo a tu criterio".

Madrugada. Nil vaga por el palacio y escucha una conversación interesante. Se esconde para escucharla. Aparentemente, están registrando señales de vida por parte de algunas naves garchonianas que sobrevivieron a la destrucción de la Tierra. Nil va corriendo a la habitación de David.
Le toca a la puerta.
David - "¿Quién es?".
Nil - "Nil".
David - "¿No podrás venir en otro momento?".
Nil - "Decile a Verónica que se esconda en el armario, esto es más importante".
David - "Está bien, está bien, ¿qué pasa?".
Nil - "Acabo de escuchar que hubo naves sobrevivientes a la destrucción de la Tierra, ¿sabés lo que significa eso?, que existe una posibilidad que tu AfterShave haya sobrevivido a la destrucción, infiltrándose en esas naves, y quien te dice, quizás mis hijos estén ahí".
David - "Bueno, existe la posibilidad, pero no me los imagino en naves espaciales… ahora… si podés dejarme, que estaba en medio de algo y después no la voy a poder parar más".
Nil - "Si, suerte con el armario".