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Navidad 2010. Zona de seguridad del palacio de gobierno garchoniano, en el planeta Garchón, galaxia de Andrómeda. No está claro si es de noche, puesto que en los últimos diez meses, Nil, el hombre sin rostro, no ha visto una luz natural como la que acostumbraba ver en Haití antes de la invasión de la Tierra. Ha estudiado cada movimiento, las personalidades y debilidades de todos los que pasaban por su puerta.
Aprovechando un descuido, logró hacerse pasar por un guarda, hurtó una silla de ruedas, (algo básico en este planeta ya que todos andan sobre ellas), y se echó a andar hacia el centro de comunicaciones, todo salió tal cual lo supuso.
Al menos hasta que llegó a su objetivo, que resultó ser la oficina del Emperador Factitus.

Con lo que sabe del lenguaje Garchoniano de escritura, que por alguna razón (que aún no supo descubrir) es muy similar al latín, intenta ponerse en contacto con la flota garchoniana en la Tierra, tratando de averiguar cómo terminó el asunto de la invasión. Pero no tiene ningún canal abierto. Comienza a navegar por los satélites de imágenes, hasta que llega a un panorama desolador, nota en los mensajes de advertencia que Venus se ha salido de órbita, y el lugar donde debería estar la Tierra y la luna, es sólo una nube de gases rodeada por un anillo de escombros. En el reflejo de la pantalla ve a un hombre erguido con anteojos 3D, se da vuelta para ver quién es.
Factitus - "Es sorprendente, ¿no?, lo malo es que no hay más humanos…".
Nil - "¿Y lo bueno?".
Factitus - "Que los humanos eran los únicos que se oponían a que Plutón fuera un planeta".
Nil - "… ¿Cuánto tiempo pasó desde la invasión?... ¿o no estoy en el presente?, ¿lo que estoy viendo es antes o después de la existencia de la Tierra?".
Factitus - "Es después, pero estás en el presente, para tu calendario sería 25 de diciembre del 2010, lo que ustedes llaman navidad".
Nil no puede pararse de su silla de ruedas, cual garchoniano.
Factitus - "Claro que no fue nuestra culpa, la verdad, le adjudico todo este fracaso a nuestro corresponsal en la Tierra, este… Bubu con el que a menudo lidiaban, hace unas semanas perdimos todo contacto con nuestra armada. Así que no sabemos exactamente que pasó esas últimas semanas… sólo que la Tierra estalló".
Nil - "¿No hubo ningún sobreviviente?".
Factitus - "Estamos buscando naves sobrevivientes que escaparon un tiempo antes, pero están todos perdidos por el espacio".
Nil se da cuenta que todos sus planes no iban a servir de nada así que se entrega para que lo lleven de nuevo a su cuarto, mientras lo acarrean fuera de la oficina, nota un libro sobre el escritorio, escrito en garchoniano antiguo, en él ve a una familiar figura sin rostro.

Más tarde ese mismo día, los guardas garchonianos, por orden de Factitus, movilizan a sus prisioneros VIP a una sala de reuniones. Por primera vez en diez meses se reencuentran Santana, Nil, Fleco y Male Barreiro, Ovolín, Palomino II, Pablo Walker, Emmanuel "Trufa" Ferreyra, Iris, AfterBOT, Roland Garrón, David Toffler, Verónica Lozano y Boluda (sólo Boluda).
En la emoción del encuentro todos se saludan efusivamente, salvo Nil, quien sabe lo que pasó y se halla sentado mirando al suelo.
Boluda, que tiene un poder de observación sobre humano, nota que en Garchón todos andan en silla de ruedas, y se da cuenta que probablemente Gabriela Michetti, la que en su momento fue vicejefe de gobierno de la ciudad de Buenos Aires, posiblemente era garchoniana y que no murió (como se explicó en la tercer temporada de !GH90210), sino que volvió a su planeta de origen. Roland se la queda mirando, sin sorprenderse de su suposición, pero atónito en general por un hecho que verbaliza en voz alta.
Roland - "¿Cómo es posible que en todo este tiempo que yo no estuve liderando este equipo, nadie se deshizo de esta boluda?".
Santana - "Nos da mucha pena".

Nil levanta la mirada cuando el último miembro de AfterShave se les une, su esposa, Vicky Billinghurst.
Vicky - "Amor, tanto tiempo, ya no sabía que pensar".
Nil la abraza y le dice las palabras que no se animaba a decir hasta este momento, "La Tierra ya no existe".
Vicky - "¿Eh?".
Todos se dan vuelta a escuchar a su ex líder sin rostro.
Nil - "La Tierra ya no existe, lo que significaría que nuestros hijos ya no… existen".
Todos se quedan en silencio sin saber que decir. Hasta que Vicky finalmente rompe el mutismo.
Vicky - "Bueno, mirá el lado positivo, no más suegros".
Iris - "Ay no, mi hija Yuna".
Fleco - "Mi familia".
Verónica - "¿Qué habrá pasado con Santiaguito?".
Palomino - "Me quedé sin familia".
Ovolín - "Ay no… ¡la vieja de Vicky!".
Verónica y Vicky - "…".
Trufa - "¡Me quedé sin Racing!".
Walker - "¿Sin Racing?, ¿y tu esposa?, ¿y tus hijos?".
Trufa - "Si si, eso también, pero no quería ser redundante".
AfterBOT - "Bueno, al menos se murieron todos esos negros cabeza".
Boluda - "Ay chicos animensé, la Tierra no puede morir, porque no tiene vida, sé que es confuso porque cuando es barro uno puede hacer un muñequito y hacerlo secar en el horno, pero no tiene vida, así que chill out".
Roland - "Boluda".
Boluda - "¿Qué?".
Roland - "¿Por qué no vas al baño que tengo una sorpresa para vos?".
Boluda - "Ay sí, que emoción, ay… menos mal que es en el baño porque las sorpresas me hacen hacerme pis".
Todos ven a Boluda ir corriendo al baño y a Roland ir tras de ella con maderas, clavos y un martillo.

Palomino - "¿Y ahora que vamos a hacer sin la Tierra?".
Nil - "Bueno, tendremos que buscar un nuevo hogar, aunque yo descartaría Garchón, un hogar en el que podamos empezar de cero, dónde podamos hacer lo que se tendría que haber hecho desde un principio en la Tierra. Sin un orden mundial, sin corrupción, sin contaminación, sin guerras…".
AfterBOT - "Y como ninguno de nosotros lo es, sin negros".
Todos -"…".
AfterBOT - "Asumiendo que el color de la piel de Trufa se debe a muchas horas al sol".

Se abre una puerta y entra Factitus, todos se preguntan por qué un garchoniano puede andar en dos patas.
Factitus entonces les dice que cuando la magia se restauró en la Tierra, pudieron invadirla (ya que era su medio de transporte, de otro modo no podrían haber llegado). Esto hace a Santana pensar que el uso de la magia otra vez podría haber tenido un efecto látigo sobre sus usuarios.
El emperador le echa la culpa de todo a Bubu quien supuestamente perdió el control de su imperio en la Tierra y todo se vino abajo.
Male - "Ehhh, chabón, dejá de contar pavadas y decinos por qué estas de pie".
Factitus - "Estoy de pie gracias a lo que llamamos "la esencia de la vida", esa sustancia invisible que surgía del núcleo del planeta Tierra, que si no olvidaron, fue el motivo de nuestra fallida invasión anterior".
Walker piensa para adentro que la invasión del 2002 no fue la primera, ya que él vivió la primera durante la edad media cuando perdió de vista a Bubu.
Nil - "Si, la Esencia de la Vida es lo que nos permitió evolucionar a todas las razas de la Tierra, sobresaliendo del resto de los planetas, también tiene un efecto secundario cuando se drena demasiado y es una sensación generalizada de desgano, cosa que experimentamos cuando ustedes comenzaron a absorberla, pero no sentimos lo mismo ahora".
Factitus - "La verdad pensamos que iban a morir instantáneamente cuando los trajimos, pero ya estuvieron en Garchón antes y no estaban desganados, tenemos varias teorías al respecto. La verdad, lo importante del tema, es que logramos nuestro objetivo en la Tierra, pudimos sintetizar la sustancia a través de una fórmula, por lo tanto la Tierra ya no nos era de utilidad para conseguirla".
Santana - "Pobre elección de palabras".
Factitus - "El problema que tenemos ahora es que sintetizarla es muy caro, por lo tanto, el producto final es sólo para quienes pueden pagarlo. A ustedes en particular, se la vamos a suministrar gratis".
Nil - "¿Gratis?".
Santana - "¿Por qué?".
Factitus - "La vida en dos patas nos ha traído ciertos avances, y ni hablar de los logros tecnológicos que estamos consiguiendo, es por esto que necesitamos gente con experiencia en el uso de esta sustancia. Nos son de mayor utilidad sabiendo que eran un grupo anti terrorista en la Tierra, porque nuestros consumidores de repente sienten que son grandiosos y que están sobre la ley, hacen boludeces incomprensibles, como destruir objetos de patrimonio público".
Trufa - "Aaaaah, entonces era por eso".
Factitus - "Tenemos otro problema, y es que no estamos en un gobierno democrático, por lo tanto tenemos cierta… oposición subversiva, poniendo en peligro la libertad del pueblo, de parte de unos ex héroes garchonianos, Alfonso Jr., Chirridos, Ronchas, Silla Azul y Protector, a quienes ustedes ya se cruzaron en su última estadía en el planeta. El público ya los conoce como BeforeShave".
Verónica - "¿BeforeShave?, ¿Y ese nombre?".
Factitus - "Desde el día que los abducimos, el pueblo supo que los teníamos prisioneros. Cuando este grupo comenzó a protestar contra nuestro gobierno, que no le hace daño a nadie, anunciamos que íbamos a liberar a AfterShave para enfrentarlos".
Santana - "Somos el nuevo…".
Roland - "AfterShave".
Ovolín - "Para ser nuevo, se parece demasiado al original".
Vicky (lo mira con desconfianza) - "…".
Ovolín - "¿Qué?".
Vicky - "¿No te acostaste con mi vieja, no?".
Factitus - "Van a tener todas las comodidades, van a vivir en este palacio y ya tenemos una misión para Fleco, Male, Palomino y Trufa".
Male - "Si quiero".
Factitus - "Tienen que acudir al bautismo de mi hijo, Aristo".
Boluda - "¿Qué me perdí?".
Roland - "¿?".
Boluda - "…".
Roland - "¿Quién la liberó?... ¡Hay un traidor entre nosotros!".

Los cuatro elegidos llegan a un templo de la religión conocida como "Cagadora, Adinerada y Rodante".
Cuando están eligiendo asiento, se dan cuenta que más importante que sus familias, los que murieron eran sus contrapartidas jóvenes. Fleco, Male y Palomino II provienen de un futuro alternativo, y al morir sus versiones jóvenes, no van a existir en esta tangente.
Male - "Si, sigan haciéndose los giles".
Fleco - "¿Qué te pasa ahora?".
Male - "Chabón, es navidad, y no me regalaron nada".
Fleco - "Eh… mirá, creo que hablo por todos si digo que te imaginábamos muerta".
Male - "Pero lo mismo se podía pensar de todos".
Palomino - "Creo que lo que Fleco quiso decir es que todos esperábamos que te hubieras muerto".
Male - "Igual, me podrían haber conseguido algo".
Fleco - "Llevamos una hora de libertad, enferma".
Male - "Ehhh, me parece que estás desganado entonces, pajero".
Trufa - "¡SE CALLAN!, que nos están mirando raro".
Se callan medio minuto.
Fleco - "Además sos una desubicada, te acabo de decir que nuestras versiones infantiles se murieron y no tenes ni el mínimo tacto".
Male - "Eh chabón, con vos el único tacto que va es el rectal, así que no me jodas".
Palomino - "Callensé".
Trufa - "Che, esta escena me parece robada de algún lado".
Ven a Aristo recostado en una especie de colchón de pajas, rodeado de gente forrada en dinero, que le trae materias de alto valor material, y hasta hay tres señores con corona, parecidos a los reyes magos, salvo que en este caso el único que trae todo es el negro mientras los otros dos lo humillan.
Clérigo (con lágrimas en los ojos) - "Que alegría, mis creyentes, ha nacido el niño Aristo, seguramente una señal de muchos años de libertad y dignidad para el pueblo Garchoniano".
Fleco (a Male) - "Che, ¿pero este pibe es el hijo de Factitus o el niño Jesús?... y dejá de meterme el dedo en el culo".
Una vieja se da vuelta y les dice que el momento de darse la "paz" aún no llegó. Trufa se protege el culo incómodamente.
En ese momento, Boluda sale de una jarra de cenizas benditas, corriendo gritando "Piedra libre" y luego ven pasar a Roland corriendo con un bidón de combustible y un sobre de jugo en polvo.
Roland - "Pará, pará, es hora de jugar al puesto de limonadas".

Mientras tanto, en el salón de la autoridad. Roland, Santana y Nil discuten sobre la situación. Roland en verdad va y viene con dinamita y cables.
Santana - "Si te lo ponés a pensar… la situación no es muy diferente a la que vivíamos en la Tierra".
Nil - "Y no, cuando trabajábamos para la ONU en verdad estábamos ayudando al enemigo".
Santana - "¿Y cómo nos fue?".
Nil - "Bueno, eso… considerando que la Tierra ya no existe… pero la ONU no tuvo nada que ver".
Santana - "Pero AfterShave si, si no hubiéramos desprovisto a la humanidad de sus ejércitos y sus instituciones se podrían haber salvado".
Nil - "Entonces…".
Santana - "Tenemos que hacer lo mismo que hicimos en la Tierra y hacer mierda a Garchón".
Nil - "Sabés que no soy un tipo vengativo, pero estos quieren salir impunes de matar a mis hijos".
Santana - "Y a tus suegros".
Nil - "Bueno, no nos pongamos a su favor tampoco".
Santana - "Entonces es un trato, tenemos que repetir todos los errores que se cometieron en la Tierra y aprovechar que nos escuchan y tenemos poder".
Nil - "Exacto, creo que hasta el más hippie en la Tierra hubiera preferido esta venganza".
AfterBOT, tras escuchar esta conversación, pergeña un plan maestro y se da a la fuga.

Santana escupe el sorbo de té que acaba de tomar.
Nil - "¿Qué tiene?".
Santana - "No sé, pero estoy seguro que si la mierda tiene sabor, es este".
Nil - "La mierda es amarga".
Santana - "…".
Nil - "Me dijeron".
Santana - "La cuestión es que mi vida es un calvario en este momento".
Nil - "Por lo menos tenés a tu mujer, somos los hombres más afortunados".
Santana - "Eso es lo que vos pensás, estuve soltero los últimos 10 meses, y ahora de golpe tengo esposa, y no está muy bien de la cabeza, o sea, cuando la conocí los dos estábamos en cualquiera, pero pasaron… no sé, como 20 años y chirola, y ella sigue en cualquiera".
Nil - "Bueno, estén casados o no, es la madre de tu hija".
Santana - "Claro, claro… o más bien… ERA la madre de mi hija, que dejó de existir junto con todas las leyes y costumbres terrestres que nos podrían atar…".
Nil - "Bueno, pero yo creo que deberías…".
Santana - "… Que eran una mierda".
Nil - "Si, bueno, pero ahora somos como 14 humanos nada más, y eso si nadie logró sobrevivir a la destrucción de nuestro planeta, te sugiero que aprendas a vivir en pareja porque vamos a necesitar a Iris de nuestro lado, prefiero hijos de ella que ya está comprobado que sirven para algo, y no hijos de Male, la única referencia que tenemos de un hijo de Male era un tipo con todo el potencial de ser… Male".
Boluda pasa al lado de ellos lo más pancha, con una sonrisa de oreja a oreja.
Santana - "No me surge la vida en pareja".
Nil - "Yo te voy a enseñar a convivir, después de todo, soy el que más tiempo estuvo casado".
Santana - "Con una supermodelo".
Nil - "Lo decís como si fuera sencillo".
Ven a Roland salir de detrás de una piedra (que acá pasa por arte) y apretar un detonador. No pasa nada, así que se acerca a la dinamita.
Nil - "¿En qué andan estos?".
Santana - "No sé, pero la picada que hicieron no me llenó ni de casualidad, ¿podremos usar la cuenta del emperador para comprar comida chatarra?".
Entonces se escucha un estallido, Nil se prepara para ver a Boluda o a Roland reducidos a carne picada, pero ve a Roland igual de sorprendido, frente a la dinamita intacta, cuando la onda expansiva lo alcanza y convierte el tejido de sus ropas a polyester y a las rocas en lámparas de lava.
A Santana le suena la ChuckBerry© (con ringtone de Boogie Nights).
Santana - "Hola… AfterBOT… ¿qué?... bueno".
Nil - "¿Qué pasó?".
Santana - "AfterBOT detonó una bomba disco".
Nil - "¿Por qué?".
Santana - "No sé".
Nil - "¿Sabés que seguís siendo líder y tenés que saber los planes de tus subordinados?".
Santana - "Si, pero… ¿realmente importa por qué lo hizo?".

De nuevo en el bautismo disco. Trufa saca una especie de manzana del bolsillo.
Male - "¿De dónde sacaste la manzana?".
Trufa - "Es una fruta nueva, basada en la manzana terrestre".
Male - "Bueno, guardala que en la ceremonia no se puede comer".
Trufa - "¿Y vos que sabés?".
Fleco - "Trufa, no se come acá".
Palomino - "Che, están pidiendo un voluntario para el ritual".
Fleco - "Ofrecete así quedamos como duques después del papelón que nos va a hacer pasar Trufa con su manzana".
Palomino - "Bueno".
Palomino sube al altar donde ve al niño de dos años con un arma. Aparentemente la costumbre reza que el bautizado debe dispararle una aguja de bordar en el pene al voluntario. Quizás lo que a Palomino le cuesta más de esta situación, es que desde que el niño se subió al altar no paró de destruir reliquias ni por un segundo y es bastante torpe.
Palomino - "Mmm, no estoy seguro de querer ser voluntario para esto".
Pero nadie le escucha porque el chico toma el arma en sus manos y hace ruido como de metralletas a lo Rambo.

En las calles de la capital garchoniana, Nil y Santana conversan mientras dan vuelta algunas señales de tránsito de orientación.
Nil - "Es increíble cómo está la gente".
Santana - "Estoy empezando a darme cuenta que lo de AfterBOT fue inútil, no es que acá tengan SIDA como para expandir una epidemia".
Un coche colisiona contra un camión cisterna y se llena la calle de material radioactivo.
Nil - "En fin, te decía antes que si no tenés nada en común con Iris, busques algo nuevo para hacer los dos".
Santana - "Callate que ahí viene".
Iris se aparece con pantalones campana y le dice que quiere bailar. Nil recibe un llamado de Factitus que le dice que ya está aprobado el presupuesto para cambiar las luces de los semáforos por lámparas estroboscópicas.
Santana - "¿Te das cuenta lo que me pide?... disco".
Nil - "Bueno, tenés que mantener una relación, así tengas que bailar disco".
Se arma el bailongo en la calle con luces de neón por todos lados. Santana se niega a bailar porque a él le gusta el synth-pop.
Iris - "Movete, chiquito… movete".
Santana - "Estoy ocupado con nuestra misión".
Iris - "¿Qué misión?".
Santana - "Joder a los garchonianos por reventar la Tierra".
Iris - "Me parece que esa no es la solución, vení conmigo y abrí tu mente".

Santana sigue a Iris hasta una enorme van para lisiados, allí dentro la visibilidad es pobre debido a la masiva cantidad de humo.
Santana - "¿Qué se quema?".
Hippie lisiado #1 - "La opresión".
Iris - "Hice amigos acá, vení así compartimos LCD".
Santana - "¿LSD?".
Iris - "No, LCD".
Acto seguido, Iris quiebra un LCD con la rodilla y comienza a comer y beber de él.
Santana - "Gracias, paso".
Hippie #2 - "Uy, veo… toda la gente unida por el amor".
Iris - "Yo veo… que se termina el hambre en el universo".
Santana - "Yo no veo la hora de desparecer".

Roland y AfterBOT siguen a una multitud de garchonianos que se dirigen hacia una disco en particular. Aprovechando la enorme capacidad del lugar, deciden llevar a Boluda que tiene una habilidad increíble de prender fuego cualquier cosa, por más ignífuga que sea.
En el camino, AfterBOT cree ver a uno de los miembros de BeforeShave.

Nil se encuentra en la oficina de un maestro mayor de obras, esperando a ser atendido. Aprovecha para telefonear a Santana y preguntarle cómo va su misión personal.
Santana - "Para el mismísimo culo".
Nil - "Sos un exagerado".
Santana - "Iris está bailando desnuda, colgada de una bola disco, y creeme, se le nota que le cuelgan los años".
Nil - "Bueno, vos tampoco sos ningún pibe, tenés como 3 operaciones hechas".
Santana - "Encima sus nuevos amigos me tildaron de acartonado".
Nil - "Esperame un segundo, tengo que convencer a alguien de usar asbestos para aislar el frío en las construcciones, basado en nuestra exitosa experiencia en la Tierra".
Santana se pone a esperar mientras tararea "I used to love her (but I had to kill her)".

En la mega disco, al ritmo en vivo de Funky Town, tocado por una banda, Boluda se convierte en el alma de la fiesta (en parte gracias a que nadie pudo reproducir "Mi chica de humo"). En medio de la algarabía, divisa a un garchoniano muy parecido a Christopher Reeve. Aún con la idea de que este es el cielo de los lisiados, se le tira encima.
Boluda - "¡CHRIS!".
Garchoniano - "¿?".
Boluda - "Hoy es tu día de suerte, te voy a ayudar a salir de esa silla".
Garchoniano - "No gracias".
Boluda - "Yo sé que vos podés, lo único que te está frenando es tu trauma".
Garchoniano - "¿Trauma?".
Boluda - "Si, yo te voy a ayudar a superar ese trauma que tenés por los caballos".
Garchoniano - "… no gracias".
Boluda - "Ay ay… este tipo de fobia solo se puede superar con una experiencia positiva".

De nuevo en el bautismo disco, el clérigo le pide a Palomino lo mismo que le exigiría a cualquier niño.
Clérigo - "PELÁ".
Male - "Ay, ¿qué hacemos?".
Fleco - "No sé, por un lado tenemos que ayudarlo…".
Male - "¿Y por el otro?".
Fleco - "Me da un poco de curiosidad ver lo que pela… ¿tendrá plumas?".
Male - "¿No te fue suficiente con vérsela a Undefined?".
Fleco - "No creo que sea mejor, pero igual…".
El niño se impacienta por la lentitud de Palomino, sin querer aprieta el gatillo, la aguja de bordar sale disparada hacia el público, más precisamente hacia la manzana de Trufa, quien abre la boca para darle un bocado y queda clavado a la columna con la manzana en la boca.
Male - "Uy, este pelotudo se volvió a morir".

Para los medios de comunicación, la bomba disco es un éxito. Nadie está interesado en detenerla. Nil por las dudas acude a Santana y le avisa en persona que no divulgue que ellos fueron responsables de detonarla, porque en general los planes que hacen suelen terminar en tragedia.
Santana - "¿Te parece, yo lo veo bastante seguro?".
Nil - "Estuve hablando con David, y él cree que lo mejor que nos puede pasar para ganarnos la confianza de todos, es salvarlos de una tragedia".
Santana - "Bueno".
Nil - "¿Cómo va la vida en pareja?".
Santana - "Un desastre, es evidente que esta mujer está completamente quemada después de años y años de abusar de sustancias alucinógenas".
Nil - "Me parece que sos un exagerado. Por cierto, estuve conversando mucho con David por su experiencia como ex presidente y probablemente lo más sensato sea promover el capitalismo caníbal en la sociedad".
Entonces ven pasar a Iris en tetas y jean, junto a una manifestación de garchonianos con olor a culo, con pancartas que dicen "Abajo los cerdos capitalistas".
Nil - "…".
Santana - "…".
Nil - "Quizás lo mejor para tu relación sea enterrarla viva, boca abajo".

De nuevo en la Disco disco, Boluda se las ingenia para meter una tropilla de caballos garchonianos, que tal como sus potenciales jinetes, no sirven para un carajo. Sólo poseen tres patas.
Boluda - "Vení Chris, vení que te ayudo a superar tu fobia".
Garchoniano - "… Aléjese por favor".
Boluda - "Subite".
El Garchoniano intenta pirárselas pero Boluda ya lo ató a la pata del caballo, ella le pega una patada al bicho para que se eche a andar y el pobre animal sale corriendo y se desploma sobre la gente. Comienzan los gritos, las estampidas, algo que de todos modos pasa desapercibido porque están todos en un "viaje espiritual".
AfterBOT que se encuentra celebrando su plan maestro, ve que se le viene un caballo hacia él y del espanto sale corriendo de la disco y traba la puerta.
Roland se da cuenta que Boluda podría poner en peligro la misión, así que se resigna a buscarla. Prende una linterna y comienza a gritar su nombre, pero los drogones al ver el "show de luces" comienzan a prender ellos sus luces, hasta el punto en el que alguien enciende una bengala y se prende fuego la disco. Roland se da cuenta que las puertas están cerradas, por suerte aún nadie se ha dado cuenta. Llama a Nil.
Nil - "¿Y ahora que hizo?".
Roland - "No sé como lo logró, pero se está prendiendo fuego la disco".
Nil - "Sacala de ahí".
Roland - "No sé".
Nil - "…".
Roland - "Podríamos dejarla encerrada acá para que encuentre su destino final".
Ni bien termina de decir la frase, siente el golpeteo de dos caballos corriendo hacia él, y sobre ellos, Boluda parada con una capa de media sombra prendida fuego.
Roland - "Te llamo después, Boluda se las ingenió para abrir las puertas… y ahora está prendiendo fuego los árboles más bajos de la ciudad".

En el bautismo disco, Palomino mira despavorido a Trufa clavado a la columna, y entonces se acuerda de una situación familiar en la que el finado zafó de una circuncisión gracias a su hemofilia.
Palomino - "Momento, me acabo de acordar que no puedo ser voluntario, por mi enfermedad congénita, soy hemofílico, y si empiezo a sangrar puedo morir".
Clérigo - "…".
Palomino - "…".
Clérigo - "Bueno, entonces traigan a un pobre".
Palomino regresa pasmado a su asiento y la ceremonia sigue su curso con el pobre (que obviamente muere en el altar), tras el rito, se arma el carnaval disco. Los tres deciden irse de la "fiesta" antes que empeore.

En el epicentro de la bomba disco, Nil y Santana llegan en un coche patrulla a ponerle fin a la amenaza. Pero para sorpresa de ellos, Alfonso Jr. Ya estaba en el lugar.
Nil - "Alejate de la bomba".
Alfonso Jr. - "Esta bien, estoy tratando de desactivarla".
Santana - "Ahí viene la policía".
Nil - "Perfecto".
Nil tira del enchufe y la bomba se apaga. Todo comienza a volver a la normalidad y la gente va saliendo del trance. Cuando la policía se baja de la patrulla le preguntan a Santana que está pasando.
Santana - "Acabamos de desactivar la bomba que provocó esa tragedia en la discoteca, la bomba fue detonada por… BEFORESHAVE".
Policía - "…".
Alfonso Jr. - "Eh… a mi no me parece".
Santana - "Cuando llegamos lo dejaron a él vigilando que nadie la desactive, porque querían que este gobierno tan empático y tan justo, se caiga, por quien sabe que intereses privados".
Policía - "Esta bajo arresto".
Alfonso Jr. sale rodando. Acto seguido, persecución en sillas de ruedas.

Esa noche se reúnen frente a lo que pasa por televisión.
TV - "El emperador Factitus ha responsabilizado al grupo subversivo conocido como BeforeShave por los incidentes del día de hoy en el que cientos resultaron heridos por el estallido de una bomba disco que descontroló a una sociedad que no tenía motivos para ser más feliz que otros días. Gracias al grupo terrestre conocido como AfterShave se pudo evitar que la tragedia llegara a mayores. Tras el discurso de nuestro sabio líder, los grupos de izquierda que sólo quieren ver caer al mejor gobierno que tuvo Garchón en décadas, salieron a defender las acciones de BeforeShave con sus pintadas en edificios públicos con la leyenda "Basta de culpar a BeforeShave"".
Nil - "AfterBOT, tengo que reconocer que cuando detonaste la bomba disco lo hiciste por nostalgia nada más, pero la verdad que no podría haber salido mejor".
AfterBOT - "Si yo hubiera sido líder en la Tierra no estaríamos acá".
TV - "En una noticia más importante, Aristo, el hijo del gran Factitus fue bautizado en un evento que sin querer ha desencadenado la reactivación de la industria turística. El pico de la actividad se debió a una entrevista realizada por un periodista opositor al miembro del grupo AfterShave que se encontraba presente en el lugar".
Periodista - "Señor Palomino, ¿es verdad que este año ya murieron 30000 pobres por ser forzados a ofrecerse voluntarios a rituales de bautismo?".
Palomino - "No, por supuesto que no, seguramente están vacacionando en Europa".
TV - "Las declaraciones de Palomino provocaron que millones de pobres se endeudaran por el resto de sus vidas y las de las generaciones futuras para poder realizar el viaje de sus sueños a un satélite del planeta Júpiter en la Vía Láctea".
Nil - "Bueno, basta de tele por hoy, vamos a brindar".
Roland -"Por nuestros éxitos".
Nil -"… Che… ¿Y Boluda?".
Roland - "Repito… por nuestros éxitos".
Palomino - "¿Qué nos depara el destino?".
Nil - "Nada bueno, según los estudios garchonianos, los humanos podíamos pasar tiempo fuera de la Tierra porque la misma emanaba cierta radiación de esencia de la vida sólo perceptible para los humanos. Aún queda radiación de la esencia por el universo, pero es cuestión de tiempo hasta que no la podamos recibir y por lo tanto, es probable que la humanidad no pueda seguir evolucionando, incluso con la esencia de la vida artificial que nos proveen".
Todos se quedan en silencio.
Fleco - "Bueno, entonces espero que nuestra misión en Garchón sea exitosa".
Todos brindan.

En un cementerio, Santana lleva a Iris con los ojos vendados para un picnic sorpresa.
Iris - "Ay, me vas a hacer pasar por una experiencia mística, ¿no?".
Santana - "Eh, si… seguro, vamos a tener un picnic bajo la luz de las lunas artificiales".
Le quita la venda pero no hay cesta ni mantel.
Santana - "Pero primero tengo una sorpresa para vos, el motivo de todo esto".
Iris - "Ay, que romántico".
Santana - "Tenés que meterte en ese cajón, dentro de ese foso".
Iris baja a la fosa, abre el cajón y se encuentra a Boluda que estaba boca abajo jugando a la escondida y Roland aún no la encontró.
Iris - "No lo puedo creer".
Santana - "…".
Iris - "Al fin me proponés un trío".
Sienten un disparo. Es Roland completamente enfurecido.
Santana - "Pará, ¿qué te pasa?".
Roland - "Vos eras el traidor que estuvo liberando a Boluda todo el día".
Santana - "No… yo…".
Roland los persigue a los tres a escopetazos.

Por la madrugada. Zona de seguridad del palacio de gobierno garchoniano. Es de noche, Nil, el hombre sin rostro, ya conoce como llegar a la oficina de Factitus. Aprovechando un descuido, logró hacerse pasar por un guarda, tomó una silla de ruedas, y se echó a andar con su cámara digital.
Dentro de la oficina, busca el libro que vio antes, el de la figura sin rostro. Comienza a sacar fotos y se da cuenta que se trata de un mito foráneo, una especie de panteón de unos 13 dioses si no contó mal. Pero no son garchonianos. Uno se parece a él, otro es un robot, hay otro que por los dibujos parece poder morirse todo el tiempo, pero lo que más le llama la atención son dos dioses o héroes, uno con cabeza de pato y el otro con cabeza de huevo. Lamenta no conocer garchoniano antiguo. Siente que alguien se acerca a la oficina y sale corriendo.