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Parte Uno: La Convención

Hall del hotel “Le Six” en París. Fleco, Palomino y Undefined hacen el check in y mientras esperan a que les habiliten la habitación esperan en la recepción tomando un té. Los 3 fueron invitados a una convención de comic-books y ciencia ficción. Por la sexualidad de los tres, Fleco asume que se trata de un debate sobre los súper héroes homosexuales en la realidad y en la ficción.
Fleco - “¿Cuanto lujo no?”.
Palomino - “Si, todo esto acá y nada para nuestro país”.
Undefined - “Cuantos chicos lindos”.
Fleco - “Si, es común que haya modelos en estos hoteles”.
Undefined - “¿Por qué la ONU no nos da estos lujos?”.
Palomino - “Ya estamos viviendo de arriba, ¿qué más querés?”.
Undefined - “No sé de qué estás hablando, vos apenas estas con vida”.
Palomino - “Es verdad, por eso me pienso dar todos los lujos de este hotel”.
Fleco - “Chicos, tenemos que pensar bien que decir ante el público, tenemos que representar bien a nuestra comunidad”.
Undefined - “¿Al Islam?”.
Palomino - “¿A los enfermos terminales?”.
Fleco - “No, nos van a hacer preguntas sobre la homosexualidad, y es importante que salgamos bien parados”.
Palomino - “¿Y cómo vas a preparar una respuesta para la infinidad de preguntas posibles?”.
Fleco - “Tendremos que pensarlas todas”.
Botones -“”.

Palomino decide dejar las valijas y dirigirse directo al jacuzzi, mirando la antesala de los Oscars. Y de allí al Sauna.
Undefined nota que tiene un balcón y cuando sale se da cuenta que en el balcón de al lado hay unmodelo chino que está de re chupete, en cuero de la cintura para arriba.

Palomino decide salir del sauna e irse alsolárium, cuando ve al modelo chino entrar y enseguida a Undefined.
Palomino - “Que coincidencia”.
Undefined - “Estoy siguiendo al asiático, creo que estoy enamorado”.
Palomino - “Si, bueno, yo me voy con mi virus a otro lado, suerte”.

Mientras Palomino se mete a una cama solar, le pide a la mucama que lo despierte en un rato porque piensa echarse una siestecita.
Pero la mucama enseguida se marcha, aparentemente Fleco mandó a llamar a la gran mayoría de las mucamas para hacer un simulacro de conferencia de prensa en su habitación y hacer una especie de brainstorming de preguntas, dejando medio hotel desatendido.

En la habitación de Fleco, las mucamas más o menos intentan entender que es lo que quiere Fleco en medio de su neurosis, pensando que si no le hacen caso, no les va a dejar propina.
Fleco - “”.
Mucama #1 - “”.
Fleco - “”.
Mucama #1 - “”.
Mucama #2 -“”.
Mucama #3 - “”.
Mucama #4 - “”.
Mucama #5 - “”.
Mucamas #6, 7, 8, 9, 10 - “”.
Mucama #5 - “”.
Fleco - “”.
Mucama #11 - “”.
Mucama #12 - “”.
Fleco - “”.
Mucama #13 - “”.
Mucama #12 - “”.
Mucama #14 - “”.
Fleco - “…”.
Mucama #12 - “”.
Mucama #14 - “”.
Mucama #15 - “”.
Mucama #14 - “”.
Fleco - “”.
Mucama #14 -“”.

Eventualmente una mucama regresa al solárium y despierta a Palomino, quien se durmió de más y ahora descubre que su plumaje se ha oscurecido y se parece a su medio-hermano malvado, Ave de Rapiña.
¿Y ahora?, ya es bastante problema que se encuentre en Paris, lugar en donde lo consideran un terrorista tras su primera aparición (En el famoso episodio A-04), si ahora se parece a un súper villano, es posible que realmente lo metan preso.

En el sauna, Undefined se trata de acercar al modelo chino, de quién aún desconoce el nombre, cuando se le ocurre algo para decirle, una mucama empieza a desalojar el sauna porque tienen que limpiar. Undefined no puede creer su mala suerte, sin embargo, el modelo al levantarse e irse, le echa una mirada picarona y le guiña el ojo. Undefined se queda con una esperanza.

Llega la hora de la conferencia en la convención de cómics, llegan al predio y Palomino se encuentra con una fila enorme de fanáticos de Ave de Rapiña que gritan por su atención, Palomino no quiere quebrantarles la ilusión, y lo considera como una buena acción antes de morir y decide ponerse a firmar autógrafos impersonado. Fleco y Undefined se van preparando mientras se llena el salón, un poco nerviosos, Palomino eventualmente llega y se sienta, avisándole a Fleco que se refieran a él como “Ave”.
Ni bien comienza la presentación, los introducen y Fleco se prepara para hablar sobre su sexualidad, cuando llega el turno de la primera pregunta que es para Undefined, “< ¿Es usted Nil Laden?>”.
Undefined - “”.
Fan - “< ¿Hijo de qué hermano?>”.
Undefined - “Empty, si, Empty>”.
Fan - “< ¿Y quién es el padre de Empty?>”.
Undefined - “”.
Palomino - “Nil>”.
Undefined - “”.
Fan - “< ¿Nos podría dibujar un árbol genealógico?>”.
Undefined - “”.
Los fanáticos piden que lo dibuje en el momento. Undefined se pone a dibujar el árbol genealógico como puede.

Un fanático comienza a hacerle preguntas sobre el futuro a Palomino (como Ave de Rapiña), pero éste les dice que no puede revelar mucho y que además, ese futuro ya no existe.
Fan - “< ¿Y qué piensa sobre su medio-hermano?>”.
Palomino - “”.
Fan - “”.
Palomino - “”.
Fleco - “”.
Palomino - “…”.
Undefined - “…”.
Fans - “…”.

Presentador - “< Este… bueno, como les habíamos prometido, iban a ser 4 invitados, aunque nos sorprendió la presencia de Ave de Rapiña, con ustedes, Palomino II y el Trabarón Rojo>”.
Palomino - “< ¿Palomino?>”.
Obviamente Palomino II resulta ser en verdad Ave de Rapiña quién se sienta al lado de su medio hermano.
El Trabarón rojo toma el micrófono y grita “< ¿SON ÍDOLOS O FORROS? >” a lo que los fans le contestan “< FORROS >”.
Trabarón - “< Ante todo muchas gracias por invitarnos, porque les quiero responder todas las preguntas sobre héroes y villanos gays, quienes son, donde se esconden, quienes lo tapan y principalmente quien coge con quien, que como ustedes sabrán, es un puterío terrible >”.
Los fanáticos se iluminan y comienzan a hacer preguntas, el Trabarón las responde avergonzando a Fleco constantemente. En especial cuando empieza a jugar con el micrófono.

Mientras Undefined intenta terminar su extraño árbol genealógico, la gente comienza a hacer preguntas a Palomino.
Fan - “< ¿Y cómo es trabajar con AfterShave? >”.
Ave (como Palomino) -“< Un dolor en el culo, en especial porque tenemos un solo vestuario para todos los varones, y como yo soy un sexópata, a veces me dan masa entre todos >”.
Palomino (como Ave) -“< ¿Ah sí, no sabía eso de vos, Palomino, quizás me deberías invitar, porque a veces me canso de todos esos juguetes sexuales que me compré la navidad pasada, si, si, me encanta meterme cosas por todos lados, supongo que debo ser un gay de aquellos >”.
Ave (como Palomino) -“< Que raro, Ave de Rapiña, te hacía más masculino que yo, después de todo, el año pasado te cogiste a mi prometida y ella lo disfrutó mucho, claro, como no la podía atender, porque era un gay reprimido >”.
Palomino (como Ave) -“< Es verdad, es verdad, Palomino, pero bueno, a veces envidio tu infancia tanto, o sea, todos saben que te envidio por eso, porque de haber estado en tu lugar, me hubieran violado a mí, y no a vos >”.
Ave (como Palomino) -“< Es verdad, Ave de Rapiña, pero bueno, si querés te puedo violar yo, siempre tuve la fantasía de cogerme a un familiar, o incluso a los niños del vecino >”.
Fleco - “< ¿Alguien podría hacer alguna pregunta por favor? >”.
Trabarón - “< Yo tengo una pregunta para Fleco Argento >”.
Fleco - “< Barreiro-Argento>”.
Trabarón - “< Ay, ahora la loca tiene chongo y se hace la estirada, ay como cambia la gente, por dioooooooos >”.
Fleco - “< Siempre tuve “chongo”, y nunca necesitaron vestirse de mina para coger >”.
Trabarón - “< ¿Y en la cama vos sos Batman o Robin? >”.
Fan - “< HEY, NO SE METAN CON BATMAN Y ROBIN >”.
Fleco - “…”.
Trabarón - “< Mmm… ya sé, sos Batichica >”.
Fleco - “< Al menos en la cama no soy el Comisionado Gordon >”.
Trabarón - “< Decime lo que quieras mi amor, pero si en la cama soy el comisionado, al menos llevo la pistola >”.
Undefined termina el árbol genealógico pero ya nadie le da un poco de importancia.

Palomino eventualmente comienza a acogotar a Ave de Rapiña, Fleco y Undefined no saben qué hacer, porque no pueden proteger a Palomino, sin que la gente piense que están protegiendo a un villano. La policía entra y se lleva a Palomino, suponiendo que se llevan a Ave de Rapiña. El verdadero Ave se retira, “indignado”. Fleco sale a buscar al verdadero Palomino. Se quedan solo el Trabarón y Undefined, se miran a los ojos y el Trabarón le dice “< Bueno bombón, contame, ¿cómo viene tu árbol genealógico, mostrame tu rama, ¿es grandota? >”.
Undefined no sabe que responder hasta que de la nada escucha a tarzán, es el modelo chino, vestido de “Tarzán Boy” que lo rescata con una liana y se van corriendo de la mano.


Parte Dos: La Intervención.

“Podría buscar una cita célebre sobre la pereza, pero no tengo ganas”
- Javier Montano, pseudo escritor.

En sueños, Bob se da cuenta de la lluvia y ve venir a Beatriz con 15 pibes a cuestas, todos pidiendo comida y útiles y de golpe se cagan todos encima. Pronto aparece una especie de fantasma bostezando.
Bob - “…”.
Acidia - “¿Para qué molestarse?”.
Bob - “Bueno, yo no sabía que iba a ser tan complicado”.
Acidia - “Dejala, no vale la pena esforzarse tanto”.
Bob - “…”.
Bob se despierta con un trueno, en su taller, se quedó dormido mirando las noticias sobre un asesino serial llamado Mork, el proctólogo asesino. Aparentemente les mete el dedo en el culo a sus pacientes y los deshidrata absorbiendo todos sus líquidos.

Kinshasa. Trou Noir camina por la calle, tratando de absorber un poco del agua que parece estar inundando las calles. Entonces escucha a alguien que se aclara la garganta.
Trou - “¿?”.
Procastinator - “< Mi nombre es Procastinator, y soy muy malo, igual no voy a pelear, ni voy a hacer nada malo ahora, no tengo ganas, pero algún día… >”.
Trou - “”.

Oficina de Santana. Bob interrumpe a Santana que estaba leyendo un libro de francés.
Bob - “Creo que necesito consejo”.
Santana - “¿Y acudís a mi?”.
Bob - “A ver, mis opciones son Ovolín, Boluda, AfterBot…”.
Santana - “OK, OK, te escucho”.
Bob - “Bueno, Beatriz, me gusta pero viene con muchos quilombos encima, no sólo se droga, tiene 15 pibes”.
Santana - “Mmm, y estos pibes… ¿son todos negritos?”.
Bob - “No los conozco”.
Santana - “Digamos, ¿es posible que te maten para heredar?, porque, convengamos que esa mujer nunca parece estar casada, ¿qué conveniente no?”.
Bob - “Eh, no creo que ande matando maridos eh”.
Santana - “Y bueno, loco, ¿para qué te metes con estas minas?”.
Bob - “Bueno, perdón, nunca estuve con una mina por la cual me tuviera que enterrar vivo para escapar de ella, o cosas por el estilo”.
Santana - “Lo que vos necesitas es una buena excusa para cortar con ella y que no parezca que es por eso”.
Bob - “Si, tampoco te puedo pedir que la rajes, porque si no podemos echar a Boluda, menos a esta”.
Santana - “Pero a la ONU le encanta gastar plata eh, quizás lo que podríamos hacer es darle una licencia”.
Bob - “¿De qué tipo?”.
Santana - “Y, bueno, básicamente, le hacemos una intervención para que deje las drogas, la internamos, y encima quedas como un duque”.
Bob - “Pero seguiría en la relación”.
Santana - “Ella va a estar confinada, para cuando salga, los pibes ya van a ser padres”.
Bob - “… creo que el más chico tiene dos años”.
Santana - “Por eso”.
Bob - “Si, podría funcionar”.

Santana llama a Boluda y a AfterBot para organizar todo. Le pide a Boluda que sólo se encargue de los preparativos y que AfterBot se encargue de la confrontación.
Bob - “¿Estás seguro que esto va a funcionar?”.
Santana - “¿Alguna vez algo me salió mal?”.
Bob - “La vez que terminaste preso por tener una cabeza humana, aliens versus predators, la vez que te quisiste afiliar a Blockboster, la vez que casi te morís y tu novia tuvo que ofrecer sus primogénitos al ente brilloso para que vivieras, que un semi dios se enamorara de vos y te hiciera la vida posible, sólo por haber programado un Framework, casi te convertís en un sirviente místico, te pusiste a salir con una sádica, casi te meten preso por matarla, terminaste enterrado vivo y perdiste tu alma, luego tuviste que hacer de todo para conseguirlo, solo para ser traicionado por un ciego que se quedó con ella y luego la recuperaste sólo gracias a que le cayó un meteorito y para esa altura ya te había mordido un zombie”.
Santana - “Era una pregunta retórica, pero muchas gracias por refregármelo en la cara”.

En la cocina, Male llega y busca cereal, pero solo queda lo suficiente como para un bol, y lo está por usar Gonzalo.
Male - “NO, ESO ES MÍO”.
Gonzalo - “¿Fue una de mis vocecitas o me dijiste que el cereal es tuyo?”.
Male - “Si, es mío”.
Gonzalo - “Pero yo llegué primero”.
Male - “Que desgraciado, ¿no ves que estoy embarazada?, tengo que comer por dos ahora”.
Gonzalo - “… no lo sabía, mil disculpas”.
Male - “Bueno, tenelo en cuenta de acá en más”.

Gonzalo se va un poco desconcertado de la cocina y se cruza a Bob que anda corriendo desesperado, aparentemente hubo un avistamiento del duende que apaga luces, cambia cosas de lugar, desconfigura el proxy, descongela la heladera y barniza la mitad de las puertas (hasta donde llega). Piensa preguntarle si sabía algo sobre el embarazo de Male, pero se le escapa.

Trou Noir camina por la calles de Kinshasa y de repente se cruza una pandilla llamada “Los Alardistas”, que son tipos muy orgullosos de ellos mismos y viven jactándose de las proezas que hacen.
Trou - “¿?”.
Alardista #1 - “Yo la tengo grande”. (Todos aplauden).
Alardista #2 - “Pero yo la tenía grande desde mucho antes”.
Alardista #3 - “Pero yo la uso más que ustedes”.
Alardista #1 - “Pero yo la uso con mejores minas”.
Trou no sabe bien qué hacer, pero se le aparece la Acidia y le dice que no es responsabilidad suya.

Beatriz se encuentra a Bob en la puerta.
Beatriz - “Hola pimpollito”.
Bob - “Hola amor, vamos a la sala de reuniones ¿sí?”.
Beatriz - “¿Por qué?”.
Bob - “Vos haceme caso”.
Cuando entran se encuentran con que Boluda organizó una “Intervención sorpresa”, con elefantes, cotillón, payasos negros enanos, e invitados especiales como Los Alardistas y Procastinator. Uno de los payasos cuenta un chiste sobre un hombre que entra a un bar y ve que en la carta dice que venden sándwiches de pollo y pescado y pajas. Se acerca a una señorita y le pregunta si ella es la que hace las pajas, ella le dice que si, entonces el tipo le dice “Bueno, entonces lávese bien las manos y prepáreme un sándwich de pollo.
Bob sospecha que uno de los payasos es el famoso duende. E indaga a ver si se trata del mismo.
Mientras Beatriz no entiende nada y AfterBot la sienta y le dice: “Estamos acá porque estas enviciada con las drogas, negra sucia”.
Alardista #1 - “Yo nunca tome drogas, pero si las tomara, no me enviciaría”.
Beatriz - “Ah, la intervención, ¿era para mí?”.
Bob - “¿Y si, para quien pensaste que era?”.
Beatriz - “Pensé que era para Boluda, para que se avivara un poco”.
La ven a Boluda subida al Elefante que sale del cuarto y ella se lleva puesta el marco de la puerta.
Alardista #2 - “Yo sé andar sobre elefantes desde los 8 años”.
Alardista #4 - “Yo también, pero soy más grande que vos”.
Procastinator - “Les iba a decir algo, pero será en otro momento”.
AfterBot - “¿No te das cuenta que sos madre de 15 crías, ¿en qué estabas pensando, pedazo de mogólica?”.
Santana - “Eh… AfterBot, no te parece que estás siendo un poco frío, no queremos que se dedique de lleno a las drogas”.
AfterBot - “Soy un robot, ¿qué esperabas?”.
Beatriz - “Pero a mis hijos no les molesta”.
AfterBot - “¿Qué clase de ejemplo les estas imponiendo?, viciosa”.

Gonzalo se vuelve a cruzar a Male en el pasillo.
Gonzalo - “Male, disculpame por lo de recién, bueno, quería compensarte llevándote a un obstetricia, para ver al bebé”.
Male - “En verdad no hace falta, el bebé está bien”.
Gonzalo - “Insisto, no voy a poder dormir hasta ver el feto”.
Male - “Ehhh chabón…”.
Gonzalo - “Daaaaale”.
Male - “Bueno, está bien”.

De nuevo en la intervención, Bob salta sobre el enano, y comienza a desnudarlo.
Enano - “¿Qué te pasa, man?”.
Bob - “Estoy seguro que sos el duende que apaga luces, cambia cosas de lugar, desconfigura el proxy, descongela la heladera y barniza la mitad de las puertas (hasta donde llega)”.
Todos se lo quedan mirando hasta que logra desnudarlo todo. Pero ahora Bob no sabe cómo se vería un duende que apaga luces, cambia cosas de lugar, desconfigura el proxy, descongela la heladera y barniza la mitad de las puertas (hasta donde llega).

En una clínica, Gonzalo y Male esperan sentados.
Gonzalo - “¿Y quién es el padre?”.
Male - “¿Qué te importa?”.
Gonzalo - “Ok, ok”.
Male - “¿Es necesario que me acompañes hasta adentro?”.
Gonzalo -“AJÁÁÁÁ… YA SABÍA QUE ME ESTABAS ENGAÑANDO”.
Male - “Chabón, tanto quilombo por unos cereales, tomá tus putos cereales”.
Male le vomita encima a Gonzalo quién sale horrorizado al baño, Male lo persigue y le traba la puerta.
Gonzalo - “Abrime forra”.
Gonzalo se da vuelta y se encuentra cara a cara con un tipo que le muestra el dedo y le dice “Neru Neru”.

De nuevo en el cuartel, Beatriz accede a ir a Rehabilitación, y Santana le dice que igual le van a pagar esos meses.
Beatriz - “Supongo que no te voy a poder ver más entonces”.
Bob - “Supongo que no”.
Boluda - “No seas tontita, Bob igual te va a ir a visitar todos los días”.
Bob - “…”.
Santana - “…”.
Beatriz - “Ay, la verdad que con Bob me saqué la lotería”.
Beatriz abraza a Bob, éste la mira mal a Boluda quien se le acerca y le dice “Te hice quedar como un duque”.

Male llega a su cuarto, se saca la remera, se mira al espejo y empieza a mirarse la panza de perfil y a frotarla.


Epilogo:

Mientras tanto, en el planeta Garchón. El General Factitus anuncia, con una copa en la mano, que van a reclamar la esencia de la vida del planeta Tierra, invadiéndola, ocupándola y renombrándola “Puerto Garchoniano”. Esto hace que los pacifistas comiencen una revolución armada, bajo el justificativo de que la nación aún se está recuperando y no cuentan con los recursos para semejante guerra. El planeta diplomático que siempre ayudó en estas situaciones, Upsilon Andromedae D, ahora está bajo el dominio de Gustavo Lamer, que no atiende llamados, porque no tiene ganas. Parece que el futuro de la Tierra se puso oscuro.

Mientras tanto en otra dimensión, Marciana y su hermano logran saltar un muro y comienzan a correr del instituto mental.

De nuevo en la conferencia de prensa. Trabarón Rojo se dedica a contar chistes.
Trabarón - “< Hay dos travestis laburando en la calle, entonces una tiene ganas de cagar y se va a un baldío que hay cerca. A los diez minutos vuelve llorando:
- Pero que te pasó que estás tan mal?? -le dice su compañera.
- Aborté, boluda, ¡¡¡aborté!!!
- ¿Cómo que abortaste?
- Sí, vení que te muestro.
- ¿Ves boluda?, mirale las manitos, mirale las patitas.... que impresión...
- Pero pelotuda, ¡¡¡¡te cagaste arriba de un sapo!!!!>”.