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“El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia” - Oscar Wilde.

La República de Haití es un pequeño país del Caribe, junto con República Dominicana, forman la isla Hispaniola, (la primera tierra descubierta por Cristóbal Colón). Allí se habla francés y Criollo primariamente.
El país se ha mantenido como el menos desarrollado de las Américas. Alrededor del 80% de la población vive en la pobreza. Un 66% de la población trabaja en la agricultura, pero solo cubre el 30% del PBI. Generalmente está al tope de la lista entre los países más corruptos del mundo. Por supuesto que la mayor parte de la ayuda viene de EE.UU.. Aunque esta ayuda se interrumpió en algunos períodos, particularmente durante el tercer gobierno de Aristide, quién fue depuesto dos veces de su cargo.

1) Primero en 1991, aparentemente el mundo estaba saliendo del comunismo y a la ONU le pareció que Aristide no era ni comunista ni neo liberal. Así que misteriosamente tuvo que exiliarse y hubo un golpe de estado. Aristide fue llevado a Washington para que aprendiera a ser más Neo Liberalista.
2) Como la ultra derecha atentaba contra la democracia, eventualmente la ONU decidió que esto no era bueno, y Aristide volvió al poder, pero con un giro… ahora Aristide haría todo lo que el FMI y el Banco Mundial querían.
3) En su tercera presidencia, desde el 2001 al 2004, Aristide se volvió cada vez más izquierdista, aliándose con Cuba y Venezuela, esto no le gustó a la ONU, así que lo secuestraron y hubo otro golpe de estado. Aristide tuvo que irse a vivir a África, eventualmente la democracia se restituyó, pero para esta altura ya existiría el MINUSTAH, la misión de la ONU en Haití, que no sería muy distinta al MONUC (la del Congo).

Haití, Port-Au-Prince, Villa Parto Seguro. En una choza escondida en medio de una zona forestal, Nil habla por radio con Santana.
Santana - “Y bueno, me la paso diciendo que te extraño para despistarlos”.
Nil - “Je je, che, tenemos que hablar el tema deJosé C. Paz”.
Santana - “Si, me habías dicho que ya habían preparado todos los papeles y estaban aprobados”.
Nil - “Sip, la embajada de Terra Nova aprobó la estadía por unos meses. Honestamente, no sé si sospechan algo o no, porque Walker llegó a conocerlo”.
Santana - “Si bueno, pero yo creo que Walker se opondría a que un miembro de AfterShave entre a su país, no es el caso de José, que nunca fue miembro de AfterShave”.
Nil - “Te sorprenderías, a mi me parece que Walker nos aceptaría con los brazos abiertos, como una forma de venganza de decir “Te lo dije””.
Santana - “Si, igual a vos te tenía bastante bronca”.
Nil - “A mi casi me mata, más de una vez”.
Santana - “Si, esperate que me tomo la pastilla”.
Nil - “¿Y cómo anda todo allá?, me enteré lo de Feromónica y Marciana”.
Santana - “¿Cómo te enteraste?”.
Nil - “Es difícil que no me entere de las cosas, ¿o te olvidas con quien hablas?”.
Santana - “Bueno, te dejo porque está por caer el Directoro”.
Nil - “Ok, au revoir”.

Uno de los crecientes problemas de Haití es la deforestación, ya que no se está haciendo la recuperación necesaria, debido a que en muchos casos, se necesitan cada vez más tierras para las plantaciones, una de las empresas más exitosas es IPEP, que es la más grande exportadora de café del país. Es curioso porque sucedió de un día para el otro, claro, quizás no lo sea, considerando que su verdadero fundador no es otro que el maquiavélico PEPI CXXb, el enemigo jurado de Trufa (quién de los dos tiene razón… es otra historia).

Vicky y Chispita toman un té (el café es demasiado caro) en una especie de fonda. El té de Vicky tiene ron, como es costumbre.
Chispita - “Parece que mejoraron el lugar, ¿no?”.
Vicky - “Esteeee… si… ya no me quedo pegada a la mesa…”.
Chispita - “…”.
Vicky - “Falsa alarma”.
Chispita - “No puedo creer que finalmente mi marido va a trabajar con nosotros”.
Vicky - “Si, pero todavía no le cuentes… eso… que se dé cuenta solo de nuestra situación”.
Chispita - “No sé cómo no se dio cuenta antes, considerando que se cruzó con gente del Congo”.
Vicky - “Bueno, estoy segura que tras… ¿Cuánto?... 3 años de matrimonio, vas a saber cambiarle el tema”.
Chispita - “Vamos a cumplir 4 años en Julio”.
Vicky - “Si si… a los 5 dejas de contarlos”.
Chispita - “Pero ustedes todavía no llegaron a los 5 años”.
Vicky - “Si si”.
Chispita - “¿Entraron en una rutina no?”.
Vicky - “No es que sea una rutina, porque cada año es distinto, realmente, aunque hace un año vivíamos de arriba prácticamente”.
Chispita - “Yo realmente no sabría decirte si llevamos casi 4 años casados, porque casi todo el tiempo estuvo muerto”.
Vicky escupe el té y ensucia toda la mesa, comienza a secar con un papel higiénico (la servilleta), pensando que se refiere al sexo.
Vicky - “Bueno, mirá, después de 4 años, yo a Nil no le pido mucho del sexo, aunque debo admitir que me sigue atrayendo, es así como... tan elegante”.
Chispita - “…”.
Vicky - “A veces fantaseo con alguno de esos haitianos con machetes y el torso desnudo, pero, bueno, prefiero lo clásico”.
Chispita - “Si, vos sos muy…. Clásica”.
Vicky - “¿Qué me quisiste decir?”.
Chispita - “Nada”.
Vicky - “Me dijiste anticuada”.
Chispita - “Mirá, si te preocupa el sexo, podríamos probar algo nuevo, como ser swingers”.
Vicky - “¿SWINGERS?... ¿Y CON QUIENES?”.
Chispita - “Y, la única otra pareja que conocen acá”.
Vicky - “¿Con Trufa?... ni loca, antes me volteo a mi cuñado”.
Chispita - “¿Qué tenés en contra de mi cuchi cuchi?”.
Vicky - “No lo tomes a mal, pero, le falta presencia”.
Chispita - “…”.
Vicky - “La puta… La cuenta se volvió a pegar a la mesa”.

En los cuarteles de IPEP, Pepi no puede dejar de ver los hermosos números de todas las ganancias que está realizando, y sigue sacando proyecciones y cálculos a futuro, entonces se abre la puerta y un hombrecito encorvado y viejo, con un perfume antiguo y evidentemente caro se le acerca.
Pepi - “¿Señor Burns?”.
AVARITIA - “NO… ¿POR QUÉ TODO EL MUNDO ME LLAMA ASÍ?”.
Pepi - “Es que tiene cara de Sr. Burns”.
AVARITIA - “No, mi nombre es… Avaritia, y vengo a discutir negocios”.
Pepi - “Creo que me está yendo bastante bien, gracias”.
AVARITIA - “Veo que por aquí pasó un conocido mío, ¿Qué te parece si te sentás y me escuchás?”.
Pepi - “Ok, le doy 10 minutos”.
Avaritia - “En estos momentos, usted no puede crecer más en este país, a menos que las demás empresas que exportan café, de manera siniestra, desaparezcan y tengan que vender sus tierras por unas monedas”.
Pepi - “Bueno… eso fue rápido”.
Avaritia - “Todo lo que tiene que hacer, es… un siniestro aquí, otro allá, y tengo entendido que usted tiene un control total sobre las plagas”.
Pepi - “Así es como las mantengo alejadas de mis tierras”.
Avaritia - “Perfecto, un poco de mercadería estropeada, y estarán fuera del negocio, y muy pronto, podrá exportar el 100% del café dominicano, todo para usted sólo”.
Pepi - “Se me paró”.
Avaritia - “Y de paso podría acabar con esas plantaciones de legumbres y arroz, utilizar todas las tierras, si total, la gente local no tiene dinero para comprar nada”.
Pepi - “Eso es verdad, estaría optimizando el uso de la tierra”.
Avaritia - “Si, y podría dar más trabajo a esta gente, hasta podría darles zapatillas”.
Pepi - “Bueno, no nos pongamos ambiciosos”.
Avaritia - “Aquí tiene un listado de todos sus competidores, y como hacerlos mierda”.
Pepi - “Pero… ¿y usted que gana con todo esto?”.
Avaritia - “Yo, gratificación, de ver su imperio económico renacer de las cenizas, tras lo sucedido en Inglaterra”.

Nil y Trufa van a un bar.
Nil - “Nunca había venido a este, no tiene ni nombre”.
Trufa - “Si, y además está un poco escondido, ¿no te parece?”.
Nil - “Por ahí no está habilitado para vender alcohol, que se yo”.
Trufa - “Y decime, ¿cómo va todo?”.
Nil - “Bueno, los chicos bien, estuvimos cuidando de JAF también”.
Trufa - “Me refiero a AfterShave y la ONU, y todo eso”.
Nil - “Si… bueno, un poco distintas, ¿y cómo va todo con Chispita?”.
Trufa - “Es como que aún se están estabilizando, pero bueno casi ni estuve todos estos años, no sé si somos compatibles siquiera”.
Nil - “Y, ustedes se casaron muy rápido”.
Trufa - “Y bueno, era un final de temporada, era un casamiento o una muerte”.
Nil - “Y se la ingeniaron para cumplir con ambos requisitos”.
Trufa - “Voy al baño, me pareció verlo a Eric”.
Nil se va hasta la barra y se pide un cuba libre. Que en cuanto le llega se convierte en un ron-cola.
Extraño - “<¿Primera vez?>”.
Nil - “<¿Acá…? Si>”.
Extraño - “<Bueno, me llamo Pierre>”.
Nil - “<Nil>”.
Pierre - “<¿Y qué te trajo acá?>”.
Nil - “<La rutina quizás, me pareció que era momento de probar cosas nuevas>”.
Pierre - “<Te comprendo un 100%>”.
Nil - “<¿En serio?>”.
Pierre - “<Yo me sentí así toda mi adolescencia>”.

En el baño, Trufa se lava las manos y se pone a hablar con un extraño.
Trufa - “<Ese tipo debe tener problema de próstata, no termina de mear más>”.
Extraño - “<Bueno, ya sabes cómo prevenirlo>”.
Trufa - “<Si, bueno, yo estoy casado>”.
Extraño - “<Yo también>”.
Trufa - “<Es como que cuando te casas, te la haces menos>”.
Extraño - “<Bueno, son cosas distintas, yo no podría seguir casado sin hacer eso>”.
Trufa - “<Bueno, igual mi esposa me tiene bastante ocupado, ella se queja de que estuve mucho tiempo muerto>”.
Extraño - “<A mi me pasa exactamente lo mismo>”.
Trufa - “<¿En serio?>”.
Extraño - “<Si, pero bueno, ella tampoco me ofrece todo lo que me gusta>”.
Trufa - “<…>”.
Extraño - “…”.
Trufa - “<Disculpe>”.
Trufa sale del baño y agarra a Nil del brazo, al salir, se cruzan a Vicky, que se da cuenta que su marido y Trufa están saliendo de la mano de un bar gay, y se acuerda de lo que dijo Chispita sobre hacerse swingers, sólo que ella no lo había pensado de esta manera.

Haití, Port-Au-Prince, Villa Parto Seguro. De nuevo en la choza, José C. Paz, ex novio de Male (ella lo dejó por Zenobio), deja sus valijas al lado de la puerta.
Chispita - “No puedo creer que nos vayas a dejar, tu diplomacia nos salvó tantas veces…”.
José - “Bueno, pero en verdad no me voy, estaré en contacto, informando como va todo en el nuevo mundo”.
Llegan Nil y Trufa y seguido Vicky que corre a buscar el ron.
Nil - “Bueno, acordate de no mencionar nada de AfterShave, y mucho menos Haití”.
José - “Si”.
Chispita - “Y si por una de esas bizarras casualidades te cruzas con Male…”.
Trufa - “…Mordés esta pastilla de cianuro”.
Todos se lo quedan mirando mientras Trufa se ríe solo.
José - “No se preocupen, no le voy a contar nada”.
Vicky - “Miren, bailo hip hop, soy moderna”.
Se la quedan mirando, y Nil lucha con ella por sacarle la botella de la mano.
Nil - “Amor, estás haciendo el ridículo”.
Vicky - “No digas pelotudeces, siempre tomo”.
Nil - “No amor, lo digo porque estás bailando merengue, no hip hop”.
José - “Bueno, me voy yendo”.
Todos lo abrazan y le desea un buen viaje.

Nil habla con Santana sobre la pista de unas desgracias en los campos vecinos a la corporación IPEP. Según Santana, la FAO asume que se trata de un siniestro agrario, y le gustaría que el equipo de Nil lo chequee antes que entren los peace keepers en el asunto. Avaritia permanece escondido y escucha todo esto.

En los cuarteles de IPEP, Avaritia le cuenta a Pepi CXXb que AfterShave existe en la zona y andan tras de él. Pero que no es nada que no pueda sacarse de encima, con una coima a algún representante de la ONU y consiguiendo algún puesto importante por Haití y eventualmente lograr echar al grupo de la zona. De este modo tendría carta blanca para hacer lo que quisiera.
Pepi - “No creo que funcione, seguramente la ONU les dio la orden de cazarme, y además, no nos olvidemos del modo en que Trufa y su podrido grupo destruyeron la Fundación Pepi en nombre de la ONU”.
Avaritia - “¿Entonces qué vas a hacer?”.
Pepi - “¿Qué qué voy a hacer, Sr. Burns?... atacar primero”.

De nuevo en la choza de Parto Seguro. Nil intenta hacerle entender a Vicky que tienen un tiempito a solas, pero ella le dice que no, que prefiere acostarse con Chispita porque es re moderna.
Nil no comprende nada y la ve marcharse, ella entra al cuarto de Chispita en corpiño.
Chispita - “…”.
Vicky - “Me encendiste una chispa… Chispita… JAJAJAJAJAJA”.
Chispita - “Me parece que alguien tomó mucho ron cola”.
Vicky - “Quizás te interese saber que me depilo la florcita”.
Chispita - “Bueno…”.
Vicky - “Bueno, ¿vas a lamer o no?”.
Chispita - “¿Perdí alguna apuesta?”.
Vicky - “No tonta, somos swingers”.
Chispita - “¿Desde cuándo?”.
Vicky - “No sé, pero como vi que Trufa ya estaba en eso…”.
Chispita - “¿Mi marido es swinger?”.
Vicky - “Si, lo vi saliendo de un bar con mi marido”.
Chispita - “Ahora va a ver… el muertito”.
Chispita agarra a Trufa de las mechas y comienzan a agarrarse a las piñas, Nil no comprende nada y aparece Vicky desnuda pidiendo a Chispita que la haga suya, a lo que Trufa se queda estupidizado.

Finalmente logran darse a entender y descubren que fue todo un malentendido, lo cual relaja a Vicky, que en definitiva es una mujer clásica.
Pero tal parece que hay una emergencia en unas tierras vecinas a la corporación IPEP, que involucra un extraño ataque de abejas asesinas. Nil les cuenta que probablemente haya algo siniestro ahí, así que se van en una avioneta.

Cuando llegan al terreno, la avioneta se parte en dos, Nil, Vicky y Chispita caen en paracaídas mientras Pepi se lleva a Trufa bien alto.
Pepi - “Esto es una agradable sorpresa del destino”.
Trufa - “Tenemos algo pendiente”.
El símbolo en el pecho de Trufa se enciende y comienzan a pelearse en el aire.

Nil descubre que todas las tierras estaban aseguradas y que el verdadero dueño de todas esas tierras es un tal Señor Burns, así que si algo las devastaba, el mayor beneficiado iba a ser el dueño. Pero pronto tiene que interrumpir su investigación de blackberry porque Santana le avisa que la ONU ha enviado peace keepers a la zona para ver de qué se trata la pelea.

Pepi y Trufa ya están peleando en la plantación, cuando le hunde la cabeza al empresario en la tierra, aparece Nil con mucha urgencia y le dice que aborten la misión.
Trufa - “¿Eh?... pero ¿por qué?... ya casi lo tengo”.
Nil - “No, no entendés, la ONU mando cascos, no nos podemos quedar acá”.
Trufa - “Con más razón, que nos vean… así ven como se labura, y de paso les entregamos a este criminal”.
Nil lo agarra de la mano y le dice muy seriamente “No, la ONU nunca se debe enterar de nuestra existencia, ¡nunca!, si lo llegan a saber… ¡somos hombres muertos!”.