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“Con razón han afirmado algunos que la envidia es una cosa muy justa porque lleva consigo el suplicio que merece el envidioso”.
Luis Vives, Tratado del Alma [Pág. 205].

En una casita de San Clemente, en el partido de la costa, en Buenos Aires, un partido que siempre fue un tanto desolador, tras el extraño accidente tóxico que destruyó la capital del país, todo se ha vuelto aún más desolador, nadie quiere ir a la playa, se puso de moda la montaña. Pero bueno, en una casita una mujer con su rostro oculto se acerca a un gran villano.
Invidia - “Hola, villano”.
Villano - “¿Quién es usted?”.
Invidia - “Vengo a ayudarlo con su misión… vengo a debilitar a sus enemigos”.
Villano - “¿A cambio de qué?”.
Invidia - “De nada, villano… ¿Por qué villano?, ¿No se le podía ocurrir otro nombre?”.
Villano - “Este lugar es demasiado aburrido para nombres espectaculares”.
Invidia - “Bueno, ¿qué me dice?”.
El villano acaricia a su gato rojo, se mueve hacia la luz con su silla de ruedas eléctrica y le dice “Hagámoslo, y no paremos… hasta que SAN CLEMENTE SEA EL LUGAR MÁS ABURRIDO DEL UNIVERSO, BWAHAHAHAHAHAHAHA”.

Mientras tanto en el lugar más ABSURDO del mundo (quizás), se encuentra el cuartel no secreto de AfterShave: San Clemente. Una filial que decidió mantener la ONU por si las moscas.
GarcaMan llega con sus bolsas porque volvió de hacer “shopping”, claro que no hay ningún shopping, así que solo pudo comprar algunas boludeces, y un auto (porque es lo único que se puede comprar aparentemente), claro, todo con el dinero de su nueva esposa, Alodia, quién hace unos meses se estaba por casar con Palomino para heredar una fortuna (pero él descubrió que era gay a tiempo).
Ella se encuentra en su salón de las aves, se ha convertido en una excéntrica coleccionista de aves exóticas de todo tipo, siempre y cuando las pueda tener enjauladas, de algún modo siente placer en enjaular aves.
GarcaMan - “Este lugar es una mierda, no puedo comprarme nada, solo esta mugrosa 4x4”.
Alodia - “Ajá”.
GarcaMan - “Ah, no me alcanzó para el alpiste ese que querías, pero traje este”.
Alodia - “Ese no me sirve”.
GarcaMan - “Bueno… no sé, comelo en el desayuno”.
Alodia escucha el timbre, tira el alpiste a la mierda y sale a atender al pobre hombre con una jaula forrada, es la última adquisición que compró por Mercado Libre.
Alodia - “Si, al fin, un pterodáctilo toy”.
GarcaMan - “Mmm… ¿si no tiene plumas es un ave?”.
Alodia - “No te preocupes preciosura, yo te voy a tener bien guardadita y nunca, nunca, vas a liberarte con esa gente mala que hay allá afuera”.
MalHumor llega a tiempo a admirar las aves, desde que empezó terapia ha aprendido a controlar sus cambios de humor. Pero se debe más que nada a su nueva dependencia al azúcar.
MalHumor - “¿Alguien sabe qué pasó con las últimas merengadas?”.
GarcaMan - “Ah, me las comí”.
MalHumor - “¿Y las SweetTarts que había dejado sobre la mesa?”.
GarcaMan - “Se las di todas a Pedófilo que tenía hambre”.
Lo dice señalando a una jaula, donde el ave en cuestión quedó patas para arriba y sus crías festejan haciendo una ronda alrededor suyo.
Alodia - “Pelotudo… LO MATASTE”.
GarcaMan - “Es un pajarito, afuera hay muchos”.

MalHumor trata de no ponerse tenso, va a la alacena para hacerse un té y descubre que no hay más azúcar, se pone pálido, se le cae la caja del té y los sobrecitos rebotan por todos lados. Su corazón se acelera, se sienta en la mesa de la cocina e intenta no entrar en pánico, ha llegado el día de demostrarse que puede sobrevivir sin azúcar.

En la playa, FiestaMan intenta juntar a la gente a hacer alguna actividad, algo que rompa con la rutina agonizante del lugar.
FiestaMan - “Dale gordi, muévanse, vamos a jugar un Beach Voley, Gordi”.
Tres jubiladas lo miran con cara de quien ve a un degenerado y se agarran entre ellas para protegerse.
FiestaMan - “Bueno chicas, ¿qué quieren hacer?”.
Ella lo miran raro, y miran a un viejo que pasea a un pekinés viejo, que hace 15 minutos está viniendo al rescate de ellas.
FiestaMan - “Ya se gordis, música, un poco de reggae”.
Viejo - “Señoritas, ¿este hippie les hizo algo?”.
Vieja - “Rescátenos, buen hombre”.
FiestaMan prende su mp3 y cuando se da vuelta ve como los 4 octogenarios y el pekinés han comenzado a desplazarse en dirección opuesta, aparentemente corren.

Man alquila un auto último modelo, se compra un traje de más de $5000, se pone una corbata importada de increíble calidad y va mostrando su iPhone por todos lados. Llega a un departamento de la costa para una entrevista.
Al llegar limpia la silla donde se va a sentar.
Aparentemente el anterior intendente del partido de la costa decidió perseguir a Alfonsina Storni al océano atlántico, y nunca más se lo vio. Como la población que quedó en la región ya no está obligada a votar, el puesto es para ver quien queda de intendente. Pero no es el único de AfterShave en presentarse, Anarquista también está presente. A continuación, una edición de ambas entrevistas:

Entrevistador - “¿Vos te llamás…?”.
Anarquista - “Sid”.
Man - “Señor Man”.

Entrevistador - “¿Edad?”.
Anarquista - “No soy un número”.
Man - “Estoy en el mejor momento de mi vida”.

Entrevistador - “¿Estado Civil?”.
Anarquista - “Eso es una imposición de la iglesia sobre la vida de las personas para que no tengan pensamiento lateral”.
Man - “Soltero, sin apuros”.

Entrevistador - “¿Cuál sería tu principal objetivo si llegas a tener este puesto?”.
Anarquista - “Dar de baja el puesto e instaurar la anarquía en todo el partido y luego, el mundo, BWAHAHAHAHAHA”.
Man - “Hacer más eficiente este lugar, quizás llevar más cultura a esta gente, demostrarles que la vida no es solo pescar y ver crecer el pasto, desde abajo”.

Ambos salen de la entrevista y se encuentran en la sala de espera, llaman al tercer postulante,Carlos D. Verga, Cacho para los amigos.
Man - “¿Qué estás haciendo acá, pensé que estabas más allá de la política?”.
Anarquista - “Vos que hacés acá… ¿te estás vendiendo?”.
Man - “Trabajamos para la ONU, no sé que le ves de anarquista a eso”.
Se hace un silencio, se escucha un sonido de algo que golpea la mesa, unos aplausos y salen felicitando a Cacho por su nuevo puesto.
Invidia llega por detrás y les acaricia las orejas a ambos, quienes comienzan a ver con mala leche a Carlos D. Verga.
Man - “Yo voy a hacer público que esto fue una payasada”.
Anarquista - “Si loco, ¿qué onda?... ¿gana el que la tiene más grande acá?”.
Se miran con cara de oportunismo y se pelean por un teléfono público.

En una calle central, FiestaMan pela una guitarra enorme, doble, pero las cuerdas están bastante separadas, y cabe destacar que la guitarra en cuestión es enorme.
La gente lo mira un poco preocupada y el grita “Uy gordis, vengan a ver como toco”.
Entonces entre la multitud una mina, con bigotes de gato, chupines y musculosa grita “ES LA GUITARRA DE GORO”.
FiestaMan - “Uy loca, si, ¿cómo te llamás?”.
Ella le responde que es la GataFlogger. Mientras se acicala el reverso de la mano con la lengua.
FiestaMan - “Uh, sacame unas fotos gordi, y se armó la fiesta”.
La gente sin embargo huye horrorizada, muy, muy lejos.

En el patio delantero del cuartel no secreto de AfterShave. MalHumor pone su reposera, en maya, con loción con repelente, se sienta a tomar un poco de sol, la gente vecina lo mira preocupada. MalHumor sabe que todos piensan que son mugrosos hippies. Le preocupa un poco que la gente se vista como en los años cincuenta. La mayoría de los televisores son blanco y negro.
Trata de evitar pensar en cómo lo miran para disfrutar del sol y olvidarse de la falta de azúcar. Pero no puede con su genio y va a la playa a caminar, ve que la gente usa trajes de baño que les tapa prácticamente todo. Entonces escucha a un camión de helados, corre hasta la calle y al detenerlo, el tipo le abre la puerta y le muestra que se le derritieron todos los helados, en ese momento, la mente de MalHumor hace un “clic”, comienza su bruxismo y frunce un poco el ceño.

En otro lugar, Carlos D. Verga recibe un golpe bastante fuerte de parte de Anarquista quien le responde que no es ningún hippie, porque no sigue tendencias consumistas.
Man aprovecha la distracción para convencer a la gente que no se puede confiar en esos dos porque evidentemente resuelven todo como los animales.
Pero la gente empieza a corear que no quiere más hippies, y que prefieren a Cacho porque ya tiene más de sesenta años y va todas las tardes al club a jugar al truco, ver el fútbol en diferido y comer Manises. Y además, duerme con pijama largo, incluso en verano.

De nuevo en el cuartel no secreto de AfterShave. Invidia se inmiscuye, a provocar divisiones.
MalHumor ve a GarcaMan pidiéndole la tarjeta de crédito a Alodia para comprarse golosinas. Aprovecha que éste sale para entonces ganarse a Alodia y así tener una fuente de dinero para conseguir toda la azúcar que haya disponible. Caza un lorito y se lo lleva.
Alodia - “¿Esa cosa no tendrá psitacosis?”.
MalHumor - “No, ¿Tenés psitacosis, cosita?”.
Lorito - “No, sarnoso”.
Como si fuera una demostración de la evolución, todas las aves comienzan a imitar la palabra nueva, cuando cientos de aves gritan sarnoso y no al unísono, ambos deben dejar el lugar.
Alodia - “Mirá lo que hiciste”.
MalHumor - “Al menos no mate a ningún ave con mis golosinas, conmigo, las golosinas nunca llegan a las aves”.
Alodia - “Y no…”.
MalHumor - “Pero bueno, ya vistes como es GarcaMan”.

GarcaMan vuelve y ve como MalHumor le está meando el territorio, literalmente.
GarcaMan - “¿Qué está pasando acá?”.
Alodia - “No sé, se puso a mear tu autito”.
MalHumor - “No te mereces todo esto”.
GarcaMan lo patea, entran al cuarto de aves, en donde estos seres voladores recitan una y otra vez:
“Por esa Argentina grande, con que San Martín soñó,
es la realidad y la efectiva, que debemos a Perón.
¡Perón, Perón, qué grande sos!, ¡Mi general cuanto valés!
¡Perón, Perón, gran conductor, sos el primer trabajador!”.

MalHumor - “Ya sabía yo que no le tenía que afanar el loro a la fundación Hugo del Carril”.
Alodia - “NO, ME CONTAMINARON LAS DÉBILES MENTES DE MIS PAJARITOS”.
GarcaMan - “Si si, yo lo fajo y después me haces un pete”.
MalHumor recibe un patadón en el pecho, cae sobre una mesa y se rompen dos jaulas, esas aves se liberan gritando “SOCIALISMO O MUERTE”.
Alodia - “NO, MIS AVES EXÓTICAS VENEZOLANAS”.
Pero GarcaMan parece muy distraído peleándose con MalHumor. Alodia se sube al dirigible y sale a buscarlas, pero los vecinos indignados, lo ven como una demostración hippie. A mitad de camino, flechas de fuego comienzan a hacer caer el dirigible. Camino al suelo descubre que una multitud de octogenarios con antorchas y arcos y flechas la esperan gritando “fuera hippies”, entre ellos, se encuentran FiestaMan y la GataFlogger (sacándose fotos, con la imagen del dirigible detrás), ambos muy contentos porque lograron reunir a los vecinos en una actividad común que no fuera el bingo de los viernes a la noche. En verdad esta actividad la propusieron los mismos vecinos, que es salir a matar a todos los hippies y violar a sus señoras (si tienen más de 50 años).

Invidia aparece entre la población, aprovechando que los viejos en verdad odian a AfterShave porque son jóvenes. Anarquista y Man llegan casi derrotados por la vida, y se dan cuenta de la presencia de Invidia, y comienzan a darse cuenta que los eventos del día pudieron haberse catalizado por esta persona.
Anarquista - “Vos… Estabas en el lugar de la entrevista, ¿Quién sos?”.
Invidia - “Me llamo Invidia, y trabajo para el… villano”.
Man - “¿Qué villano?”.

La multitud se hace a un lado, y ven como llega un desfile de señoritas de sesenta, con trompetas, tocando el himno de san clemente, y atrás de todo, una carroza bordó, de madera ya un poco gastada por el sol.
Formento - “Con ustedes, EL VILLANO”.
La carroza se prende fuego para darle espectacularidad, pero es un fuego que se propaga muy lentamente, de modo que verlo aburra. La carroza se abre y de ella desciende el villano, con su silla de ruedas eléctrica. Lo primero que hace es prender su silla, se electrocuta y muere.
Su gato rojo se pone a aullar a su lado, la GataFlogger se saca una foto con el gato de fondo. De la nada aparecen los medios a entrevistar a la GataFlogger (únicamente a ella), y en el lugar aparece uno de esos cómicos modernos, imitando a un emo, porque está de moda reírse de ellos, aunque no tenga que ver una cosa con la otra.

MalHumor - “…”.
Man - “…”.
Anarquista - “…”.
GarcaMan - “Me pregunto si estas viejitas tendrán más plata que Alodia”.
Alodia - “…”.
MalHumor - “Primero nos mandan a este lugar, que no pasa nada, seguramente para no tenernos de enemigos, no pasa nada en meses, y cuando realmente pasa algo importante, no tenemos ni una pelea digna…”.
Man - “Bueno, pero no tuvimos que recurrir a la violencia”.
MalHumor - “Me chupa la [censurado] vos y tu cordialidad, este [censurado] pueblito de [censurado] me rompe soberanamente las [censurado]. GarcaMan es un vividor hijo de una gran [censurado], me tiene las [censurado] llenas, y Alodia que quedó enfermita después que la plantaron en el altar, ¿sabés donde te podes meter el pterodáctilo?, ¡¡¡EN EL [CULO]!!!. Y ustedes, líderes del [censurado], no lideran un [censurado], este lugar no se vino abajo porque la amenaza más grande que tenemos es morir de aburrimiento o del olor de los pañales cuando hacen huelga los recolectores de basura”.
Man nota que MalHumor se pone todo rojo, llama a una ambulancia, tiene la presión muy alta, en la ambulancia camino al hospital va puteando a los camilleros, a la enfermera y a cualquiera que se le cruza.

Más tarde, FiestaMan va a visitarlo al hospital, a alegrarlo con la guitarra de Goro.
FiestaMan - “Gordi… cantá conmigo… ES UN SOLO… ES LA GUITARRA DE GORO”.
Acto seguido, MalHumor agarra la guitarra y comienza a perseguir a FiestaMan por todo el hospital con Yakety Sax de fondo (la música de Benny Hill).