Reseña capitulos anteriores

Golum - “¡NO HAY PRECIOS!, ¡NO HAY PRECIOS!”.
Fleco - “NO SE MUEVAN”.
La gente no entiende español.
Palomino - “No puedo creerlo, nuestro único poliglota no está acá para decirle a esta gente que si se mueve se mueren”.
Fleco - “Con un poco de suerte acribillen a Golum”.
Palomino - “Eso sería una terrible pérdida”.
Fleco - “Ya te está saliendo mejor”.
Palomino - “Gracias”.
Golum - “¡NO HAY PRECIOS!, ¡NO HAY…!”.
Unos disparos lo hacen saltar alocado y grita “¡SÁTIRO!”.

La noche anterior, Ovolín se levanta con ganas de mear, y camino al baño ve que la puerta de Palomino está entreabierta, espía a ver qué pasa adentro y se sorprende de ver a Manson (bueno, el fantasma de Marilyn Manson), aplicándole una inyección a Palomino. Ovolín no comprende nada y cuando se le acerca a Manson, éste lo ataca con un taser.

Ovolín vuelve a despertarse, aún con ganas de ir al baño, se da cuenta que estaba soñando, va a mear y en el camino ve el cuarto de Palomino cerrado, abre la puerta para ver cómo está y no lo encuentra. Le avisa a Fleco que Palomino no está y que tiene un mal presentimiento.

Fleco comienza a buscar por el cuartel, abre la puerta del cuarto de Undefined y se lo encuentra desnudo oliendo su propia ropa interior.
Fleco - “…”.
Undefined - “…”.
Fleco - “Perdón, buscaba a Palomino”.
Undefined - “Fue a buscar a Ignacio al aeropuerto”.
Fleco - “Ah, ok”.
Undefined - “…”.
Fleco - “…”.
Undefined - “Me quería fijar si este calzoncillo estaba para lavar”.
Fleco - “Mi recomendación es cambiarlo todos los días”.
Undefined - “…”.
Fleco - “…”.
Undefined - “Eso no es muy ecológico”.

Palomino ayuda a Ignacio con las valijas.
Ignacio - “Así que éste es el cuartel”.
Palomino - “Por favor, ¿qué traes en estas cosas?”.
Ignacio - “Lo básico, ropa, perfumes, desodorantes, anti transpirantes, maquillaje básico, cremas para peinarme, gel íntimo, preservativos…”.
Palomino - “Acá venden preservativos”.
Ignacio - “Preservativos para la piel, no para el ganso”.
Palomino - “Ah”.
Ignacio - “Secador de pelo, planchita, depiladora…”.
Palomino -“¿Depiladora?”.
Ignacio - “Si, para mis partes íntimas”.
Palomino - “Después me tenés que enseñar cómo se hace eso”.
Ignacio - “Pero vos tenés plumas”.
Palomino - “Bueno, igual me podés enseñar cómo lo hacés”.

Se encuentran a Santana, melancólico, en la cocina, mirando viejas fotos.
Ignacio - “Santana”.
Santana - “Nacho”.
Ignacio - “Nadie me dice Nacho”.
Santana - “¿Cómo te dicen?”.
Ignacio - “Ignacio Talarga”.
Santana - “…”.
Ignacio - “…”.
Santana - “Decime por favor que tenés segundo nombre”.
Ignacio - “Yo no, pero mi hermano se llamaba Juan Ignacio Talarga”.
Santana - “…”.
Palomino - “Estás reflexivo”.
Santana - “Veía fotos y cosas de cuando era más joven, ¿sabían que en los noventas tenía una banda punk?”.
Palomino - “Eh, sí, claro, es lo primero que pensé”.
Santana - “Posta”.
Palomino -“Todos sabemos que sos un loquito de las computadoras y lo gótico, lo punk no cierra en tu personalidad”.
Santana - “Pero antes de enfocarme en el Goth, era punkie, en esa época me llamaban por teléfono todos los días, no como ahora”.
Palomino - “Si si”.
Santana -“Andá a cagar”.

Ignacio - “Bueno, veamos como es este país”.
Prende la televisión.
Palomino - “Antes que me preguntes, la gente de acá no tiene muy en claro que es la homosexualidad”.
Ignacio - “¿A qué te referís?”.
Palomino - “Bueno, no es ilegal, ni nada de eso, sin embargo, hay leyes que castigan los crímenes contra la vida familiar, te podés comer entre 5 o 20 años de cárcel”.
Ignacio - “Bueno, tampoco esperaba que hubiera unión civil”.
Palomino - “Aparte nadie nos protege en este país y de hecho, la información sobre la vida gay es mínima, es más bien tabú”.
Ignacio - “Que suerte que tengo”.
Palomino - “¿Por qué?”.
Ignacio - “Estaba siendo sarcástico”.
Palomino - “Aaah”.
Ignacio - “A vos por lo menos te protege la ONU, tenés inmunidad”.
Palomino - “…”.
Ignacio - “…”.
Palomino - “¿Eso fue sarcasmo?”.
Ignacio - “No”.
Palomino - “Bueno, además como era de esperarse, es un país bastante machista, digamos, un marido puede atacar a su esposa y salir impune. Como las violaciones son cotidianas, los esposos de las mujeres violadas, en general las abandonan. Esas mujeres no se logran volver a casar a menos que lo escondan. Por eso algunas familias obligan a la víctima a casarse con el violador para sacarle algún provecho. Obviamente las mujeres ganan menos que los hombres, y en general no pueden trabajar ni manejar dinero sin consentimiento del marido”.
Ignacio - “El sueño del Vaticano hecho realidad”.

Ven en la televisión la historia de unos gays que casaron en una iglesia. Ignacio se sorprende.
Ignacio - “Pensé que era homofóbico este país”.
Palomino - “Si bueno, leíste mal, no los casaron en una iglesia, los cazaron en una iglesia”.
Ignacio - “Ah, falsa alarma”.
Palomino - “Te deberías haber dado cuenta que quemar a la pareja no era una tradición local”.
Ignacio - “Que terrible, ¿Y cómo hacen los gays acá cuando salen a bailar?”.
Palomino - “Me parece que no hay gays, hay solo gente infeliz, igualmente, mejor que no haya discos gays, honestamente, me parecen una aberración la gente que va a esos lugares”.
Ignacio - “…”.
Palomino - “Sin ofender, pero no me identifico con ellos”.
Ignacio - “Cierto que sos novato en esto”.
Palomino - “¿?”.
Ignacio - “Es normal tener homofobia al principio, pero luego te vas a dar cuenta que ir a esos lugares es muy terapéutico, y con el tiempo lo vas aceptando y perdés todo rastro de homofobia”.
Palomino - “Dudo que sea mi caso, no me agrada ver hombres grandes vestidos de ángeles, con alas con sólo un slip. Mostrando su pecho desnudo… mmm”.
Ignacio - “No sé si estás tratando de asquearme o excitarme”.

Palomino se cruza con Fleco quién le dice que lo estuvieron buscando a la mañana.
Palomino - “Perdón, tendría que haberles avisado que me iba al aeropuerto”.
Fleco - “La cuestión es… y esta es la mejor parte… que buscándote, entré al cuarto de Undefined y lo vi completamente desnudo”.
Palomino - “Ajá…”.
Fleco - “Y bueno, digamos que… es respetable”.
Palomino - “¿Qué cosa?”.
Fleco - “Eso”.
Palomino - “…”.
Fleco - “…”.
Palomino - “¿Vino bien dotado decís?”.
Fleco - “Ajá”.
Palomino - “Hay que ver que entendés vos por bien dotado”.
Fleco - “Mirá, vi muchas más que vos en toda mi vida”.
Palomino - “…”.
Fleco - “…”.
Palomino - “Estoy tratando de decidir si eso es algo bueno o algo malo”.

Canadá. Una mujer aparece en medio de la nada, muriéndose de frío, prácticamente no recuerda ni de dónde vino, sólo a un motociclista, y una tierra llamada Ártica. Caminando llega a un pueblo. Camina por las calles y nota que se le pegan algunas cosas metálicas. Ve un diario y al leer el encabezado…
Paradox - “No puedo creer que éste sea el nuevo presidente de los Estados Unidos”.

Volviendo al presente. Fleco guía a la gente lejos del tiroteo.
Palomino - “¿Cuántas balas le quedan?”.
Fleco - “Me parece que tiene una valija llena de municiones, podríamos estar toda la tarde así”.
Palomino - “¿Quién entra a un shopping con una valija llena de municiones?”.
Fleco - “Un loquito, más teniendo en cuenta la reunión que se daba en este lugar”.

Previamente…
Palomino se cruza con Undefined.
Palomino - “Hola, ahora que se viene navidad, quería saber que talle de ropa interior usas, así te puedo regalar algo, ¿sos S, M, L… XL, o XXL?”.
Undefined - “No se…”.
Palomino - “¿Cómo no sabés?”.
Undefined - “Yo me hago mis propios calzoncillos”.
Palomino - “Bueno, si querés… te probás algunos de los míos, y me decís”.
Undefined - “No me voy a probar tu ropa interior, a ver si todavía me agarro garrapatas”.
Palomino - “Mirá, no me vengas con esas cosas…”.
Undefined - “Bue, regálame otra cosa”.

Más tarde…
Palomino - “Che, Undie, me sobran estas cajas de forros, te regalo una… tengo tamaño 52mm, 56mm y 75mm…”.
Undefined - “…”.
Palomino - “…”.
Undefined - “Veo que tenés compañeros de cama de los más variados”.

Fleco y Palomino se juntan a escuchar música.
Palomino - “¿Modern Talking, eran homos?”.
Fleco - “Nooooo… eran dos machotes”.
Palomino - “Ah, yo pensé que eran gays”.
Fleco - “Estaba siendo sarcástico”.
Palomino - “Sabés que no me sale a mi”.
Fleco - “Por favor, sos gay, es nuestro lenguaje nativo… es la forma más baja de humor pero la más alta expresión de ingenio”.
Palomino - “¿Cómo se hace?”.
Fleco - “Bueno, es una crítica indirecta pero la mayoría de las veces, evidente”.
Palomino - “A ver… Undefined la tiene pequeña”.
Fleco - “No, no, no es exactamente lo opuesto”.
Palomino - “Pero…”.
Fleco - “Dirías, Undefined, EL PEQUEÑO”.
Palomino - “A ver… Santana, el gran rockero”.
Fleco - “No, mayúsculas, usá mayúsculas”.
Palomino - “¿Pero es buena?”.
Fleco - “No, son chistes muy obvios”.
Palomino - “Bueno, cuando se me ocurra una te digo”.
Fleco - “Vamos”.
Palomino - “¿A dónde?”.
Fleco - “Al shopping, te voy a enseñar a levantar en lugares públicos”.
Palomino -“¿Pero y si no hay gays?”.
Fleco - “Ahí te salió perfecto el sarcasmo, vamos”.
Palomino - “…”.
Ovolín - “¿A dónde van?”.
Fleco - “Al shopping”.
Ovolín - “Vamos, dice Undefined que necesita ropa interior”.
Fleco y Palomino se miran con ojos de oportunistas y los cuatros se van en el HoverSaviour.

En el shopping. Se dividen porque Fleco le está enseñando técnicas de levante a Palomino.
Fleco - “Bueno, lamentablemente en este lugar la gente se viste muy distinto a Occidente, pero más o menos te vas a dar cuenta…”.
Palomino - “Aquel camina medio raro”.
Fleco - “No, es hetero”.
Palomino - “¿Cómo sabes?”.
Fleco - “Lo sé, en cambio aquel”.
Palomino - “Si, ¿por?”.
Fleco - “Está probándose perfumes, con bolsas de varias marcas…”.
Palomino - “Ahh… ¿y cómo levanto?”.
Fleco - “Vamos al baño”.

Entran al baño y se quedan a un costado de los mingitorios.
Fleco - “¿Ves a ese tipo que supuestamente orina, pero no hace nada y mira para los costados todo el tiempo?”.
Palomino - “Si”.
Fleco - “Bueno, debe estar ahí hace tanto tiempo que puede haber orinado dos veces, eso si la erección se lo permite”.
Palomino - “A, un enfermito”.
Fleco - “Depende tus gustos, muchos se la pasan en estos lugares para espíar, es muy probable que si te ponés a mear al lado suyo se empiece a… tocar, lo común es que el otro también lo haga, el único problema es que no siempre el que lo acompaña es gay, y simplemente se hacen… eso”.
Palomino - “¿Entonces como levanto?”.
Fleco - “Mirá, primero, no te pongas al lado del loquito, elegite uno que parezca gay, como ese que se acaba de poner ahí”.
Fleco se le pone al lado y le pregunta la hora, el de al lado le dice que no tiene reloj.
Fleco - “A ver… yo sí”.
El otro tipo se fija, se miran, se hace un gesto, señalando un cubículo. El tipo se va para éste y Fleco en el camino le dice “Estoy casado, disculpá”.
Palomino - “Eso fue muy cruel”.
Fleco - “Pero ya sabés que está haciendo ahí”.
Ven que el loquito se mete en el cubículo de al lado.
Fleco - “Bueno, y en general estos baños tienen agujeritos para espiar al de al lado”.
Palomino - “Ok, dejame probar a mi…”.

En otro lado del shopping, Undefined y Ovolín se cruzan con una enorme multitud.
Ovolín - “¿Qué está pasando acá?”.
Undefined lee el cartel y se da cuenta que es una convención de Tigostes de Vajeho.
Ovolín - “No te la puedo creer…”.
Undefined - “¿Donde habrá un baño?”.
Fleco - “Hey, el baño está por allá”.
Ovolín - “Ok, vamos”.

En el baño. Palomino se pone al lado de un tipo que espía para los costados. Se le pone al lado y le pregunta la hora.
El tipo se pone mal y empieza a gritarle cosas, Palomino se guarda y empieza a retirarse cuando el tipo grita “<NADIE SE METE CON LINT EASTWOOD>”.
Abre una maleta llena de municiones, Palomino sale corriendo y se lleva puestos a Ovolín y Undefined, llega hasta Fleco que está escapándole a los Tigostes.
Palomino - “Estamos en problemas”.
Fleco - ¿Qué pasó?”.
Golum - “NO HAY PRECIOS”.
Palomino - “Un loquito”.
Se empiezan a escuchar los disparos.

Lint Eastwood sale del baño y comienza a dispararle a la gente hasta llegar a la puerta y pone un mecanismo por el cual si alguien abre la puerta, explota una granada.
Lint - “<VAN A MORIR, NEGROS Y HOMOSEXUALES, VOY A LIMPIAR ESTE LUGAR>”.
La gente corre horrorizada. Pero los Tigostes creen que se van a salvar rezando. Fleco y Palomino intentan protegerlos escondiéndolos como pueden, pero son como 200. Afuera comienza a llover torrencialmente y se corta la luz.
Palomino - “Uy disculpe, ¿Usted es policía?”.
Graciela - “Si, soy REVUELTA, GRAciela MAría JOsé REVUELTA”.
Palomino - “¿REVUELTA GRAMAJO?”.
Graciela - “Si, ¿cómo sabía que me dicen así?”.
Palomino - “Intuición”.
Graciela - “Voy a intentar abrir la puerta sin volar en pedazos, ustedes protejansé”.

Volviendo al presente. Undefined y Ovolín encuentran el baño, a oscuras, Undefined utiliza su celular para alumbrar donde mear. Ovolín espía un poquito como ya es costumbre y se asombra.
De pronto sienten que alguien los observa, alumbran con el celular al mingitorio de al lado y ven al enfermito sacudiéndose con una sonrisa de oreja a oreja.

Cuando salen del baño, en medio de la oscuridad, Ovolín ve a una pareja asesinada. Sobre ellos le parece ver a Marilyn Manson, cierra sus ojos y cuando los vuelve abrir, ya no está.
Undefined - “Vamos, ¿Qué te pasa?”.
Ovolín - “Nada, me pareció ver a alguien”.

En la puerta, Graciela no puede encontrar la mejor forma, entonces de repente ésta se abre y una mano toma la granada y la arroja bien lejos donde explota.
Graciela - “Gr-gr-gracias”.
Sacerdote - “<Saque a todos los rehenes de aquí>”.
Graciela - “Usted es el sacerdote ninja, pensé que era una leyenda local”.
Sacerdote - “Aún lo soy”.

Ovolín y Undefined le roban la maleta a Lint. Éste se desespera y los persigue mientras Fleco y Palomino guían a los Tigostes hacia la salida.
Lint - “<VAN A SER GRUYERE>”.
Undefined se da cuenta que ya son un blanco fácil, y ve como alguien ataca a Lint por detrás.
Ovolín - “Eso te pasa por meterte con nosotros, pelusa”.
Undefined se da cuenta que es el famoso sacerdote ninja, este desaparece entre las sombras.
Luego, Ovolín dice “¿Vieron el zodape que tiene Undefined?”.

De vuelta en el cuartel. Palomino intenta usar el sarcasmo con Ignacio, pero dice algo que lo ofende. Un poco destrozado sube a la cocina a ver televisión y se encuentra a Santana, aún viendo sus cosas.
Palomino - “¿Qué hay en la tele?”.
Santana - “Ah, Boluda va a salir”.
Palomino - “¿En serio, haciendo que?”.
Santana - “Intenta buscar pareja, así que hizo un infomercial”.

Infomercial:
Locutor - “¿Está cansado de esas novias que lo único que hacen es criticarlo y gastar su sueldo?... DESHÁGASE DE ELLAS, AHORA LLEGÓ… BOLUDA”.
Aparece Boluda con un cucurucho pegado a la frente.
Locutor - “Boluda es única porque es fácil como 1-2-3”.
Boluda va por la calle, alguien le abre la puerta y ella se sube.
Locutor - “Y si es usted casado, NO SE HAGA PROBLEMA, Boluda es práctica porque la puede esconder fácilmente debajo de su cama”.
Palomino - “Che, ¿ese no es tu celular?”.
Santana - “Claro, si ella es mi secretaria…”.
El teléfono comienza a sonar.
Santana - “¿Hola?... ¿Qué quiere pedir cuantas?... Hay una sola… Pero… no, discúlpeme pero no vengo de obsequio”.