Desierto de Texas. Santana se acerca sigilosamente al Correcaminos que está orinando un cactus. En cuanto parece que lo está por atrapar, este grita BEEP BEEP y sale corriendo, Santana lo persigue, mientras ve como éste se mete a un túnel, luego se lleva una sorpresa cuando nota que el túnel estaba pintado en una piedra.
Más tarde, Santana prepara una trampa, marca AFTER, que consiste en una soga de lado a lado del camino, elástica que al moverse unos centímetros acciona una gran trampa para correcaminos. Éste llega corriendo, se lleva puesta la soga, y luego la suelta, sin ningún efecto, Santana preocupado y frustrado se acerca a probar por que la soga no dio resultado, y en cuanto lo hace cae en su propia trampa.
Santana se despierta con una sensación de frustración, se da cuenta que acaban de llegar a Madrid, en su largo viaje desde Buenos Aires.

Meses más tarde. En la Casa Blanca del gobierno de los Estados Unidos, el presidente provisional, David Toffler llega a su trabajo como todos los días, preocupado por la inminente recesión, al entrar a su oficina se encuentra cara a cara con Bush.
Bush - “< ¿Qué pasa…? ni que hubieras visto a un muerto >”.
David - “<Es que… vos estás muerto, desde hace años, cuando los garchonianos te programaron para volar la Tierra y el arma se volvió en tu contra >”.
Bush – “< Je, David, que gracioso, tu viejo también fue presidente provisional hasta que lo releve del cargo, en una situación muy parecida a esta >”.
David – “…”.
Bush – “< Yo sigo el resto del mandato, gracias >”.
David – “< ¿Qué es esto, una joda?, ESTUVISTE MUERTO DOS AÑOS, NO PODES VOLVER A TU CARGO >”.
Bush – “< Seguridad, a mi oficina rápido >”.

Comienza el Primer Grado.

Presente, Kinshasa, capital de la République démocratique du Congo (RDC), un país situado en la zona de los grandes lagos de África, es el tercer país más grande del continente. Un país que vivió muchos conflictos, apaciguado desde el año 2003, al mando del presidente Joseph Kabila. Un país poblado por alrededor de unos 65.750.000 habitantes, el promedio de hijos por mujer es de 6,37.
Un avión aterriza en el Aeropuerto Kinshasa International (N’Djili International Airport). De él bajan los miembros restantes de AfterShave, una suerte de embajada virtual creada por las Naciones Unidas para combatir el terrorismo a favor de la paz mundial. Ellos son, Fleco, quien se encuentra sin poderes tras haberlos perdidos en su último enfrentamiento en el planeta Garchón; Palomino, un ser con cabeza de pato quien acaba de admitir su homosexualidad en el día de su casamiento; Undefined, el enigmático pariente (hijo) de Nil, el anterior líder del grupo, también conocido como el ex terrorista Nil Laden; Male, hermana de Fleco, ex líder del Inframundo en Argentina, territorio que perdió a Vladimir, es la más fuerte del grupo; Marciana, que es la hermana del malvado Vladimir y vino a esta realidad escapando de él; Gonzalo, antes conocido como ProbleMan del grupo de villanos BeforeShave; y finalmente Verónica Lozano que es un cero a la izquierda pero fue rescatada de la muerte por Ovolín en un fix cronal.

Palomino - “Bueno… ya llegamos… ¿Alguien tiene un chaleco anti lanzas?”.
Undefined - “No seas ignorante… ya descubrieron las balas”.
Fleco - “En verdad tendríamos que hacer un city tour ¿no?, donde quedan los McDonalds, las discos, los pubs, etc”.
Verónica - “No estoy segura que esta gente tenga McDonalds”.
Gonzalo mira alrededor y lo primero que ve es un McDonalds.
Marciana - “¿NOS PODRÍAMOS MOVER?, no me gusta este lugar”.
Male - “Si loco, hace mucho calor”.
Gonzalo - “Che, ¿ese no es?”.
Ven a un pequeño robot (llamado AfterBot) con un cartel que dice “2.0”, nombre con el se bautizó al grupo unos cuatro años atrás. Lo siguen hasta una especie de boca de subte y se encuentran al SubCar, un coche con capacidad de transportar a todo el grupo a través de un riel subterráneo que une al aeropuerto con su nuevo cuartel en el distrito de La Gombe, que es el corazón comercial de la región, en la rivera del Río Congo que divide a DRC de la República del Congo, al norte. (Sí, hay dos Congos).
Male – “Disculpame robotito, en que estación climática estamos”.
AfterBot – “Estamos en el Ecuador, acá no hay estaciones, solo hay temporada de poca o mucha lluvia”.
Male – “Eh… ¿Qué me quisiste decir chabón?”.

Los miembros se van ubicando en las habitaciones, mientras conocen a la nueva administrativa de Recursos Humanos, Beatriz Mármol. Ella les muestra sus habitaciones, pero no les dice nada sobre el grupo, que ha estado inactivo, desde el mes de Julio.

Boluda baja al garaje, donde Bob (que es japonés), se encuentra terminando de construir su sexto ASCycle, que son motos individuales que pueden trepar a 90º.
Boluda - “¿Necesitas ayuda Bobby?”.
Bob - “NO”.
Boluda – “¿Seguro?, mirá que nada más lo tenés que pedir”.
Bob – “A ver… NO”.
Boluda – “Dale, yo te sostengo la linterna”.
Bob – “NO, la última vez que me quisiste ayudar, te asustaste por la mecha del soldador y terminaste haciéndote pis sobre los planos del AfterTank, rajá de acá”.
Boluda – “Ufa”.
Boluda se va llorando, Bob intenta seguir trabajando pero siente culpa, pega una puteada y sale a buscarla. Se tropieza con AfterBot que estaba transportando todas las valijas de Male.
Bob – “Disculpame”.
AfterBot – “Esta bien, no hay drama, son solo las valijas de Male”.
Bob – “No pensé que Male tuviera tanta ropa, siempre parece tan… rústica”.
AfterBot – “No es ropa, son jabones, toallas y maquinitas de afeitar de todos los hoteles donde estuvo estos meses”.
Bob – “Retiro lo dicho, ¿la viste a Boluda?”.
AfterBot – “Vio una luciérnaga, la empezó a perseguir para comérsela, se cayó por las escaleras y provocó que Beatriz se tirara su café encima”.
Bob – “Ok”.
AfterBot – “Y felicitaciones”.
Bob – “¿Por qué?”.
AfterBot – “Por el nuevo puesto y por aprender tan rápido castellano”.

Baño. Beatriz se está limpiando la blusa cuando Bob entra y se la encuentra en tetas.
Beatriz - “ESTE ES EL BAÑO DE DAMAS”.
Bob – “Ups, te pediría perdón, pero la verdad que no lo lamento”.
Beatriz – “Salí de acá”. (Haciéndose la diva).
Bob sale del baño de damas y se cruza al Directoro, por las dudas se esconde su mandil, que es rojo, el Directoro es curiosamente el director de todo AfterShave ante la UNSC (United Nations Security Council), y cada vez que ve algo rojo lo persigue.
Bob – “Directoro, ¿no vio a Boluda pasar por acá?”.
Directoro - “Si, la vi como se tragaba una luciérnaga y andaba tosiendo”.
Bob – “¿No la ayudó a sacársela de encima?”.
Directoro – “Debe estar bromeando, ¿Y perder la posibilidad de que tengamos una secretaria como la gente?”.
Bob finalmente encuentra a Boluda en la oficina de su jefe, Santana, el verdadero jefe de todo AfterShave a nivel operativo. Santana haciéndole la maniobra Heimlich, hasta que Boluda escupe la luciérnaga y al verla la vuelve a perseguir.
Bob – “BOLUDA, esperá, no quise tratarte mal”.
Boluda – “¿Cuándo?”.
Bob – “Recién”.
Boluda – “…”.
Bob – “…”.
Boluda – “…”.
Bob – “¿En qué estás pensando?”.
Boluda – “Mirá, una luciérnaga”.
Bob ve como Boluda sale corriendo a comerse la luciérnaga.
Santana lo mira, y la mira a ella corriendo y rompiendo macetas.
Bob – “¿Cómo fue exactamente que ella terminó como tu secretaria?”.
Santana - “Nadie tuvo las pelotas para rajarla”.
Bob ve a David Toffler en la oficina.
Bob – “Señor Presidente”.
David – “Nada de señor, y es ex presidente ahora”.
Bob – “Cierto, y ¿como la vas llevando?”.
Santana – “Bob, no quiero sonar garca, pero estábamos en medio de una reunión”.
Bob – “Ok, ok”.
Bob se va y David le dice a Santana que Bob parece un buen tipo. A lo que Santana le contesta que es un tipo especial, porque Bob… es japonés.
David – “Je, bueno, ¿qué te parece la propuesta?”.
Santana – “Me da un poco de cagazo, ¿sabés?, si esto funciona, no hay vuelta atrás”.
David – “Por eso necesitamos hacer esto en secreto, nadie debe enterarse hasta que esté todo listo”.
Santana – “Bueno, igual a esta altura, no es que nos haya ido muy bien, ahora si me disculpas, AAAAARGH, necesito mi doooosis, por si no lo sabías, hace unos meses que soy zooooombie”.

Beatriz le sirve una chocolatada a Boluda mientras mira el show de Xuxa en francés. Bob llega y no entiende nada.
Bob – “¿Boluda sabe francés?”.
Beatriz – “Lo ignoro, creo que cuando era en castellano tampoco le entendía mucho”.
AfterBot llega y cambia de canal, el ex miembro de AfterShave, Pablo Walker está dando una conferencia de prensa, luego que las Naciones Unidas le dieron una amnistía por haber terminado con la amenaza terrorista de la ultra feminista, Paradox.
Walker - “Gracias por venir, voy a ser breve así ahorramos energía, este comunicado es para agradecer a las Naciones Unidas, y aclarar que vamos a devolver el territorio de Ártica a las naciones pertinentes, en tan solo un par de semanas, y nos vamos a mudar a un atolón que estamos construyendo al sur de Sudáfrica en pleno Océano aproximadamente 42º 18’ 27.83’’ S y 30º 35’ 39.94’’ E. Esta nueva isla se llamará Terra Nova, donde se va a forjar una civilización 100% ecológica y progresista. El aspecto negativo para ustedes será que basaremos nuestro tesoro nacional en las reservas de petróleo que extrajimos del Ártico y no pensamos utilizar ya que no dependeremos de recursos no renovables”.
Bob – “Que increíble, pensar que este tipo era parte de este grupo”.
Beatriz – “Si, pero tengo entendido que acá era un cero a la izquierda, peor que Verónica”.
Bob – “Por ahí hace falta renunciar a la ONU para llegar lejos”.
AfterBot – “Gente, Boluda sigue cantando como si estuviera Xuxa, ¿Qué onda?”.

Los miembros de AfterShave, Fleco, Male, Palomino, Undefined, Marciana, Gonzalo y Verónica esperan ansiosos afuera de la oficina de Santana. Escuchan que llama a Boluda a través del intercomunicador, como no responde Santana mismo abre la puerta y llama a Fleco, Palomino y Undefined.
En la oficina los tres se sienten un poco incómodos por ser llamados por separado.
Palomino – “Lo sabía, nos va a rajar por putos”.
Santana – “No, por el contrario, ustedes son el nuevo AfterShave”.
Undefined – “¿?”.
Fleco – “¿Nosotros solos?”.
Santana – “Si, bueno, y Ovolín, pero nadie sabe donde está”.
Palomino – “… Y ¿Male?… y ¿Marciana?”.
Santana – “Ya pueden volver a sus habitaciones”.
Los 3 salen de la oficina un poco asombrados.
Male – “¿Y chabón… ¿Qué les dijo?”.
Fleco – “Aparentemente somos el nuevo AfterShave, nosotros 3 y un desaparecido”.
Male – “¿EH?”.
Santana sale y llama a Male y a Marciana solas.

Marciana se sienta ya cabreada de la pelotudez y Male está nerviosa y perseguida.
Male – “Eh chabón, si no fuera por mí vos no estarías sentado ahí”.
Santana – “…”.
Male – “¿Qué te pensás que sos?”.
Santana – “Tu jefe, y ustedes dos van a formar al nuevo AfterShave”.
Marciana – “Whatever”.
Male – “Pero a Fleco le dijiste que…”.
Santana – “Mentí”.
Male – “Eeeeh… y… nosotras dos nada más”.
Santana – “Y Darío, cuando lo encuentren, desapareció junto con Ovolín el día de la boda de Palomino, persiguiendo a un motoquero y nunca más lo vimos”.
Las dos salen de la sala y le dicen a Gonzalo y Verónica que en verdad ellos son el nuevo AfterShave.

Santana hace llamar a los dos restantes, quienes se sientan ya sin muchas esperanzas de quedar.
Verónica – “Sé que piensan que soy una inútil y que solo estoy porque mi novio era el líder táctico pero…”.
Santana – “No creo que seas una inútil, todo lo contrario, ustedes dos van a formar el nuevo AfterShave”.
Gonzalo – “LO LOGRÉ, AL FINAL, DESPUÉS DE TANTO TIEMPO CON ESOS PERDEDORES, VOY A TENER UN SUELDO”.
Santana – “Ustedes dos y su líder va a ser…”.
David – “Yo, quizás me conozcan, solía ser el presidente de los Estados Unidos, y he ayudado a AfterShave en algunas misiones”.
Verónica – “Me acuerdo que apareciste desnudo en un maizal en Venezuela”.
David – “…si”.

Entonces entran Fleco y Male encabronados.
Fleco – “Le dijiste a Male que nos mentiste”.
Gonzalo – “Son todos unos perdedores, nosotros somos el verdadero AfterShave, MUAJAJAJAJAJA”.
Fleco – “¿?”.
Santana – “En verdad no les mentí, va a haber 3 AfterShaves”.
Fleco – “¿?”.
Santana – “El equipo de Marciana y Male va a seguir como hasta ahora, combatiendo amenazas terroristas y obedeciendo al UNSC, ya que son las más poderosas, junto con Darío, quién se encuentra ausente”.
Fleco – “¿?”.
Santana – “El equipo de Fleco, Undefined y Palomino va a ser un equipo que no va a requerir tanto la fuerza física como la mental y la voluntad, la suya es una misión humanitaria y van a obedecer a misiones de WHO (World Health Organization), UNIDO (United Nations Industrial Development Organization), UNESCO (United Nations, Educational, Scientific and Cultural Organization) y la FAO (Food and Agriculture Organization). Junto con Ovolín, quien también está ausente”.
Fleco – “Ok… ¿y ellos?”.
Santana – “Ellos se van a concentrar en misiones ecologistas, en verdad responden a cualquier organización especializada de la ONU, aunque van a trabajar mucho con la WMO (World Meteorological Organization), van a ser más bien diplomáticos y evangelizadores. Su líder será justamente David Toffler”.

Male – “A ver, dos de nuestros líderes no están, encima estoy lejos de mi país, en donde Vladimir tomó posesión de MI inframundo”.
Santana – “Lo de Vladimir lo vamos a atacar cuando podamos, estamos un poco complicados con eso porque ya tomó control de Inframundo del continente americano y europeo”.
Marciana – “¿Y no es nuestra prioridad?”.
Santana – “La verdad que no, ¿Nadie se preguntó por qué fuimos enviados al Congo?”.
Male – “¿Porque Macri no nos podía ni ver en Buenos Aires?”.
Santana – “Este es uno de los países más violentos del MUNDO, fuera de joda, y la ONU ya tiene muy mala imagen, no pudimos detener dos guerras en la región, y para colmo de males pareciera que cada organización sobre el planeta les cagó desde arriba de un puente, es hora de corregir los errores”.
Male – “Aburriiiiiiiiiiiiidoooooooooooo”.
Santana – “Cada grupo se va a diferenciar por un color, el antiterrorista es naranja, el humanitario es azul y el ecologista es verde”.
Darío - “Me voy unos meses y ya se están poniendo colorcitos”.
Todos se asombran al ver a Darío y a Ovolín.
Santana – “Darío, ¿cómo encontraste el cuartel secreto?”.
Darío – “Lo sé todo… todo…”.

Darío mira mal a Fleco y Male y les grita “¿Por qué no me lo contaron?”.
Fleco – “¿Qué de todo?”.
Darío – “Quienes eran mis padres biológicos, que mi viejo era el anterior guardián temporal, y que mi yo futuro es el actual”.
Fleco – “Bueno, es que, ese no es más tu futuro, nuestro pasado dejó de existir hace unos años cuando se creó esta tangente temporal”.
[Fleco se refiere a un evento de la tercera temporada, en el episodio A105, cuando juntaron fuerzas con un grupo que fundaron en el futuro, llamado FutureShave, el resultado fue la destrucción del futuro (es decir su pasado) y por lo tanto FutureShave, Fleco, Male y Palomino quedaron fuera de la corriente temporal, aunque estos tres decidieron quedarse en el presente].

Ovolín - “Eh, disculpen, pero… yo también volví”.
Verónica – “Amor, ¿Para qué te quería ese motoquero?”.
Ovolín – “La versión adulta de Darío nos rescató de este… motoquero que viaja por el tiempo, aparentemente estaba coleccionado personajes que pudieran manipular el tiempo, porque la vi a Paradox, hasta que escapó”.
Santana – “¿Paradox está viva?”.
Ovolín – “Hasta donde la vi, si”.
Darío – “¿Cómo puede ser que nadie me haya avisado que Ovolín y yo éramos hermanos?”.
Gonzalo – “Uy, hagamos pochoclo”.
Fleco – “Es que, no sabíamos que decirte, honestamente, toda esta información la descubrió tu versión adulta antes de hacerse guardián, pensábamos que quizás si te enterabas antes íbamos a cagar la historia”.
Darío – “¿Pero esto significa que ese es mi futuro?”.
Male – “No, esa historia ya no existe”.

AfterBot interrumpe la tensión para informar que hubo una explosión en un laboratorio de la ciudad de Goma (no es una ciudad que se estira, se llama así), en la frontera con Ruanda. Marciana abre un portal mágico y se dirigen hacia allá (el equipo naranja).
Luego el robot informa a David que deben viajar al Zongo, al norte, en la frontera con Brazzaville, donde hay grupos en búsqueda de un supuesto monstruo en la selva y temen que maten otros animales protegidos de la zona.
Los 3 se suben al EcoJet, que es un auto volador para cuatro personas.

Santana se queda mirando al equipo azul reunido.
Ovolín – “¿Qué sería esto… tres gays y un heterosexual?”.
Santana – “Sip, como Palomino y vos son amigos, los quería poner juntos, no te quise poner con Verónica para que no te distrajeras y de pasó te agregué a Fleco y Undefined, que bueno, dio la casualidad que eran un poco gays, pero no fue a propósito”.
Fleco – “A mí me parece perfecto”.
Palomino – “Si, necesito un modelo a seguir”.
Undefined – “Entonces yo te voy a guiar”.
Los otros se lo quedan mirando y le hacen señas a Palomino de que no le haga mucho caso. Los 4 salen en la Palometa (qué es un camión volador), a conocer al presidente del país, Joseph Kabila.

Goma. Male no le quiere seguir ni una orden a Darío porque según ella, es la de mayor antigüedad.
Darío – “Mirá, yo calculo, y corregime si me equivoco, que si me pusieron de jefe debe ser porque sos una mandona y nadie querría colaborar con vos, y porque a Marciana le chupa un huevo todo”.
Marciana – “Es verdad”.
Los tres se quedan mirando como todo parece ser arrastrado hacia la zona del accidente, como si un imán gigante estuviera ubicado allí, solo que atrae cualquier cosa. Marciana prepara un campo anti gravitatorio, que parece ser lo único que evita que se conviertan en un fideo de materia y desaparezcan en lo que parece un (algo-más-que-un) micro agujero negro.
Darío – “¿Qué es eso?”.
Marciana – “Parece un agujero negro, a juzgar por el cambio en la gravedad”.
Darío – “¿Pero cómo surgió?”.
Marciana – “Que se yo, lo único que sé es que ahí hay una persona”.
Darío – “¿Podés meterte en su mente?”.
Marciana – “Si hago eso nos morimos, vos sos el que puede tomar un poder por 60 segundos”.
Darío – “OK”.
Darío se concentra y toma el poder de meterse en la mente de otros, entra a la mente del individuo que parece haberse convertido en un agujero negro humano, lo calma y la gravedad vuelve a la normalidad. Cae rendido este individuo que no para de repetir “Trou Noir”.

En Zongo, el equipo verde intercepta a un grupo de cazadores y les preguntan lo que pueden, pero no comprenden muy bien el francés. Siendo David el único que sabe algo, muy básico, comprenden que una mujer apodada “Teen Angel” fue quién denunció la existencia del bicho en cuestión.
Verónica – “Preguntale que clase de bicho es”.
David – “< ¿De qué tipo de monstruo se trata? >”.
Cazador –“< Es mitad hombre, mitad Camptosaurio >”.
Verónica – “¿Qué dijo?”.
David – “Es una cruza entre un dinosaurio y un hombre, pero dudo que sea peligroso”.
Verónica – “¿Por qué?”.
David – “Porque el dinosaurio en cuestión era vegetariano”.
Gonzalo – “Vi algo”.
Verónica – “Yo lo escuché”.
David corre por la selva, persiguiendo al ser, le salta encima y resulta ser un niño mitad camptosaurio.
David – “< ¿Qué carajo sos? >”.
Santiago - “< Un poco de respeto, mi nombre es Santiago, Santiago Saurus, y si sos quien pienso que sos, espero que me ayudes >”.
David – “¿?”.

De nuevo en el cuartel, Santana observa el encuentro entre el equipo de Ovolín y Kabila, piensa en el pacto que hizo con David y se pregunta si hizo lo correcto.