Reseña capitulos anteriores

En un escondite secreto en las Islas Baleares, en Conejera, bajo un faro, un grupo de hombres de vidas poco realizadas: Anarquista (28), StreetChatter(25), MalHumor (25), GarcaMan (25) y LoserMan (25), se debaten que nombre de guerra utilizarán para enfrentar a AfterShave.
MalHumor - “Es obvio que nos van a hacer mierda… ni siquiera estamos seguros de por qué querríamos hacer esto”.
Anarquista - “¿POR QUÉ?... Te voy a explicar por qué…”.
MalHumor - “Uy no… ¿para qué hablé?”.
Anarquista - “La ONU nos quiere imponer un grupo de autoproclamados héroes, para imponernos sus medidas de seguridad, que hoy puede ser evitar ataques terroristas, mañana pueden ser redadas a fiestas de garaje con brownies especiales, y cuando nos queramos dar cuenta… VAN A TERMINAR VIOLANDO ANCIANAS Y ROBÁNDOLES LA PASTAFROLA”.
Todos se quedan en silencio y GarcaMan revienta de la risa.
Anarquista - “Eeeh… en serio estoy hablando”.
GarcaMan se sigue riendo desconsoladamente.
Anarquista - “…”.
GarcaMan se levanta agarrándose la entrepierna y corre al baño.
Anarquista - “…”.
MalHumor - “Y… entonces… vamos a… ¿velar por los derechos de las pastafrolas?”
Anarquista - “NO… VAMOS A ENFRENTAR A ESE GRUPO Y DEMOSTRARLES QUE NO NECESITAMOS A ALGUIEN QUE NOS VIGILE”.
LoserMan - “Eeeh… ESTAS GRITANDO”.
Anarquista - “¿Y?”.
LoserMan - “Nada… eso… me dieron ganas de comer pastafrola… ¿alguien tiene teléfono de una panadería?”.
MalHumor - “Difícilmente, esta isla está deshabitada”.
Anarquista - “Vamos a representar entonces lo opuesto a AfterShave… vamos a ser… BEFORESHAVE”.
GarcaMan justo volvía y vuelve corriendo al baño.

Debajo del Shopping Moda, en Madrid, se encuentra el cuartel secreto de AfterShave. Santana junta unas “patatas” y una cerveza y se dirige a su oficina para ver unas pelis sobre mutilaciones al ganado. Pero escucha el sonido de una gaseosa que se abre, ojea la habitación de Verónica y nota un montón de botellas vacías de agua saborizada.
Santana - “Uy… te va a caer mal, creo que hay un límite por día”.
Santana atina a sacarle la botella de la mano y Verónica le enseña los dientes, Santana se asusta y se va a su oficina preocupado.
Intenta ver como matan a un conejo, pero no puede dejar de pensar en Verónica, preocupado va al cuarto de Nil y le toca la puerta.
Nil abre la puerta a medias, cubierto solo por una bata, y muy molesto.
Nil - “¿Qué pasa?”.
Santana - “Es Verónica, creo que tiene un problema”.
Nil - “Como todos”.
Le pega un portazo. Santana se queda mirando la puerta, se vuelve a la oficina, pero sigue sin poder disfrutar de la sangre corriendo. Vuelve a tocarle a la puerta a Nil, este abre tapándose con unas sábanas.
Nil - “¿Qué?”.
Santana - “Eh… nada… si no molesto quería…”.
Nil - “Si”.
Santana - “Bueno…”.
Nil - “Si molestás”.
Santana - “Mas respeto m’hijito”.
Nil - “Bueno, ¿se puede saber, si no es molestia, que carajo pasa?”.
Santana - “Verónica está tomando demasiada agua saborizada y me parece que ha desarrollado una adicción que podría poner en peligro su salud y a nuestra embajada virtual”.
Nil se lo queda mirando y luego le pega un portazo. Éste se queda mirando la puerta, vuelve a la cocina donde ve que Verónica llega con una caja de Agua Saborizada (traída de Argentina, aparentemente a cuenta de la ONU).
Santana - “¿Esto lo estamos pagando nosotros?”.
Verónica le hace una seña de “te voy a cortar la cabeza”. Santana un poco preocupado se vuelve a su oficina, donde una vez más, no puede disfrutar de los videos sobre la peletería. Vuelve a tocarle a la puerta a Nil, quien atiende directamente desnudo.
Nil - “¡POR FAVOR DEJAME HACER BEBÉS EN PAZ!”.
Le pega un portazo. Santana decide que el tema debe recaer en sus manos y hace que se lleven a Verónica del cuartel y la internen para que se recupere de su adicción. Ahora con un puesto vacante, llama al siguiente de la lista de "recomendados". Mientras, Nil y Vicky se escapan a Ibiza para poder estar BIEN lejos de Santana.

La Haya, Países Bajos. Fleco se encuentra en la Corte Penal de Justicia por el asuntito este de Palomino II. Aparentemente no lo pueden juzgar, debido a la extraña naturaleza atemporal del criminal. Cómo AfterShave es una embajada de un país que no existe, se encuentra a favor de tomar a Palomino II como parte del grupo y así asegurar su buen comportamiento en nuestra época.
Fleco y Palomino II se presentan, muy bien vestidos frente a Luis Moreno Ocampo, el fiscal de la Corte (algunos de ustedes lo pueden conocer por los juicios a la junta militar o por… Forum: La Corte del pueblo). Ocampo mira preocupado un mapa de África, agarrándose las mechas y Fleco nota un montón de banderitas rojas en la República Democrática del Congo.
Fleco - “Mmm… se lo ve… preocupado”.
Ocampo - “ESTE MUNDO ESTÁ LOCO… LOCO”.
Palomino - “…”.
Fleco - “Bueno, como le decía… yo conozco a Palomino ya que somos de la misma época y, bueno, ya que no nos dejan llevarlo al futuro, le quería proponer tomarlo para nuestra embajada virtual y que trabaje bajo palabra de buen comportamiento”.
Ocampo - “A ver… leamos los buenos actos de este… señor con cabeza de pato… Atacó a una multitud de McZombies y provocó disturbios en Paris, utilizó un arma de subversión masiva que trajo brotes de enfermedades venéreas en Alemania, sin contar atentados contra la vía pública”.
Fleco - “…”.
Ocampo - “¿Por qué debería dejarlo andar libre?”.
Fleco - “Bueno, él lo hizo para llamar la atención de su abuelo…”.
Ocampo - “…”.
Fleco - “Y… si Bush puede invadir países y andar libre…”.
Ocampo - “ES VERDAD… MMM… ESPEREN A QUE SE ENTERE… Muy bien, voy a autorizar entonces la custodia, pero…”.
Fleco - “¿Pero qué…?”.
Ocampo - “Ya que van a estar ubicados en un país en particular, van a tener que obtener el permiso del país que los hospede”.
Fleco - “Ok… Volvamos a España entonces…”.
Ocampo - “Ehhh no”.
Fleco y Palomino II - “¿Cómo que no?”.
Ocampo - “Aparentemente hubo un… conflicto de último momento entre la ONU y el gobierno español…”.

Ibiza. Un día de 27º Celsius. Nil y Vicky corren por la playa como si se tratara de una publicidad de colirio. De lejos, BeforeShave los vigila sigilosamente y Anarquista sugiere que LoserMan se dirija al mar y ahogue a Vicky. LoserMan se dirige al agua al mismo tiempo que Vicky. Él se dedica a sumergirse lo suficiente como para poder llevarla bien abajo. Pero bueno, en verdad Vicky había ido a mear, LoserMan tiene un fetiche por la lluvia dorada, y más si viene de una supermodelo. Vicky, tras terminar el meo, se vuelve a la playa. BeforeShave observa la situación, extrañados y notan que LoserMan no regresa. MalHumor se lanza a buscarlo, y resucitarlo tras casi ahogarse por tomar agua marina con orina.

Madrid, Cuartel de AfterShave. Pablo Walker no puede creer su suerte, después de fornicarse una docena de empanadas calientes frente a Chirac, pensó que su carrera para las instituciones había muerto, pero parece que la ONU le ha dado una oportunidad que no va a desperdiciar.
Walker - “¿Vos me recomendaste?”.
Trufa - “… No”.
Walker - “… Me dijeron que había sido recomendado”.
Trufa - “…”.
Ovolín - “Juguemos a la mancha”.
Trufa - “NO”.
Ovolín - “Veamos una peli”.
Trufa - “NO”.
Ovolín - “Vamos a andar en bicicleta”.
Trufa - “No se andar en bicicleta”.
Walker - “¿Y qué tal es trabajar acá?”.
Trufa - “Hasta la semana pasada era increíble, pero ahora está todo bastante quieto”.
Ovolín - “Vamos a la montaña rusa”.
Trufa - “NO, ME DA VÉRTIGO”.
Ovolín - “Sos un viejo”.

Ibiza. Nil y Vicky vuelven al hotel, Nil se va al solárium y se pone la crema para el sol. StreetChatter se inmiscuye, para rostizarlo. Le pone la cama al máximo y la encadena. Se pone a chatear por SMS hasta que de repente ve que de la otra cama se levanta Nil, agarra sus cosas y se va al sauna. StreetChatter entonces desencadena a la otra persona y se da cuenta que era LoserMan quien ahora parece un pollo quemado.

Nil en el sauna no puede ver muy bien todo, GarcaMan y MalHumor acechan en el vapor mientras Nil se relaja. MalHumor prepara una daga y la esconde ya que hay otras personas y no quiere testigos. Pero el vapor comienza a disiparse… aparentemente GarcaMan se choreó la máquina del vapor y ahora todos ven a MalHumor vestido con ropitas apretaditas y empequeñecidas por el vapor.
MalHumor - “Y… ¡era OBVIO que iba a salir mal!”.
Nil intentando no hacerse problema se vuelve a la habitación.

Shopping Moda, llegan unos camiones de mudanza. Santana extrañado va a ver qué onda y descubre que los ESTÁN DESALOJANDO.
Santana - “Ey, ¿qué está pasando acá?”.
Tipo - “Venimos a llevarnos todo”.
Santana - “¿Son chorros?”.
Tipo - “No, venimos de parte de la ONU”.
Santana - “NO, NO ME DESPIDAN POR FAVOR… NO QUIERO VOLVER A PROGRAMAR EN DRUIDASCRIPT, NO POR FAVOR, SE LOS RUEGO”.
El tipo de la mudanza debe realizar sus tareas con Santana agarrado de su pierna, hasta que lo llaman para avisarle que los mudan todos a Buenos Aires porque en la directiva temen que el 'Argentinian Way of Life' destruya las buenas costumbres españolas como lo hicieron con el Imperio Norteamericano.

Ovolín - “¿Y si vamos de putas?”.
Trufa - “… PERO PIBE… APENAS TENÉS UNOS MESES DE VIDA”.
Ovolín - “Si, pero ya tengo más pelo que vos”.
Trufa - “No en la cabeza”.
Ovolín - “Mmm…”.
Trufa - “Ni se te ocurra contestarme una guasada”.
Ovolín - “ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO”.
Walker - “Este chico es demasiado impulsivo”.
Trufa - “Si tuviera una boca que sellar, ya lo hubiera hecho”.

Ibiza. Nil y Vicky van a bailar tras alquilar un Porsche (todo con plata de Vicky). Como los paparazzi los persiguen, deciden hacer un raid por la noche de Ibiza. Van primero a Amnesia, donde Armin Van Buuren está con un DJ Set, hacen una fiesta de la espuma y para que los zapatos de Vicky no se arruinen, les habilitan la terraza. MalHumor se pone de más mal humor al tener que pagar una fortuna en la entrada. Pero logra meterse a la disco, aunque no logra tener acceso a la terraza. Nil y Vicky escapan al Privilege, que es la disco más grande del mundo. Allí al ritmo de Tiesto, LoserMan se pierde y no logra ubicar a la pareja. Nil y Vicky pasan bastante desapercibidos y logran irse del lugar sin problemas, mientras LoserMan termina sumergido en una enorme pileta donde seguramente mucha gente ha meado.
Nil y Vicky se separan, Nil va a “El Divino” y Vicky va a “Pacha”. GarcaMan acecha a Vicky en Pacha, pero prefiere ponerse a vender aspirinas como si fueran éxtasis, cuando la gente se da cuenta, lo persiguen y se arma una revuelta, Vicky supone que es por ella y se siente una estrella, mientras saluda a viejos conocidos.
Mientras tanto, StreetChatter persigue a Nil por El Divino, pero bueno, le caen un montón de mensajes al celular y lo pierde de vista.
Eventualmente, Nil y Vicky se reúnen en el DC-10, un pequeño club, bastante exclusivo. Anarquista no tiene plata para entrar así que pone una bomba en el Porsche.
Dentro, Nil y Vicky bailan como locos. Nil un tanto alcoholizado, Vicky aun sobria, por los bloggers que sacan fotos. Ambos se besan, salen de la disco y una multitud de periodistas los persiguen, Vicky y Nil se suben al Porsche y arrancan. Anarquista entonces prende la bomba, le dice a los demás que se junten con él en el nuevo cuartel a unas cuadras de Amnesia.
Nil y Vicky deciden perder a los periodistas cambiando de auto y estacionan el Porsche a unas cuadras de Amnesia, en donde luego explota, volando el nuevo cuartel y todas las pertenencias de BeforeShave.

De nuevo en el cuartel. La ONU le permite a Santana quedarse una semana más hasta que reaparezcan Nil y Vicky, los demás deben volverse a Buenos Aires. Male cae a último momento y se entera de lo sucedido con Verónica.
Male - “¿Y qué hicieron?”.
Santana - “Bueno… lo que debíamos hacer, mandamos a Verónica a Rehabilitación”.
Male - “…”.
Santana - “…”.
Male - “Con las botellas… CHABÓN, ¿SABES LO QUE PAGAN POR RECICLAR ESA CANTIDAD DE BOTELLAS?”.

En el avión.
Ovolín - “¿Jugamos al ajedrez?”.
Trufa - “NO”.
Ovolín - “¿Y si saltamos del avión?”.
Trufa - “NO”.
Ovolín - “¿Y si cambiamos de asientos?”.
Trufa - “NO”.
Ovolín - “¿Y si abrimos la ventanilla?”.
Trufa - “NO”.
Y así, todo el viaje.