Paraguay. El nuevo 90210 se encuentra atasacado en este país, conformado por Norman, Jacko, La Caja Jr, Congorilita, Frango Bagnato, ZQL, El Chino, Chala Man y Pablo Nievas. Tras la invasión de Brasil a la Argentina, este país se mostro a favor de los Argentinos, así que por ahora están en territorio amistoso.
Norman - "Mmm... este país no está para ir de putas".
Jacko - "Do you want some cookies?".
Cuando se quieren dar cuenta, la Caja está golpeando a algunas personas y lo filman los medios. Frango al ver la cámara sonrie y le dice a la notera que encontró a su abuela perdida, la lleva a un cementerio, desentierra y saca los huesos de la abuela de la notera que colapsa en cámara. ZQL mira todo el panorama, y a Congorilita que caga a la notera desde la copa de un árbol, y se lleva la mano a la boca y reflexiona.
El Chino le dice a Pablo que ya es hora de cambiar de animal.
Pablo - "Pero... es mi superpoder... dibujar simios".
Chino - "Si, todo muy copado, pero después tu simios terminan cagando noteras".
Pablo - "JA JA--- Bárbaro".

ZQL va a una fonda, donde están mirando la tele, y aparece el nuevo presidente, Lugo (quién asumió hace sólo 10 días y se enfrenta a su primera crisis). Lugo dice que hicieron mal en ponerse del lado de Agentina, ya que es casi seguro que Argentina, Brasil y Uruguay están aliados para conquistar Paraguay. ZQL nota que Lugo se viste como Napoleón Bonaparte. Lugo, en un acto de originalidad extrema, declara la GUERRA DE LA TRIPLE FRONTERA (PARTE DOS). La gente que rodea a ZQL lo miran mál, el los mira bien, ellos lo siguen mirando mal, ZQL levanta el dedo al mozo y este le pide que se vaya, ZQL entonces baja el dedo y se retira.

Debido a la terrible situación, NaN les manda refuerzos río arriba, los nuevos integrantes son (musica de mirtha legrand):
Monseñor Laguna, antimenemista, humanista.
Topolino, ciego, viene con sorpresa.
GoogleAdict, adicto al google, pelotudo.

El Chino no puede creer lo que le mandaron y llama a NaN para preguntarle si se había equivocado en el envío... al cuál describió como pedir 3 empanadas de carne y que te traigan 3 de verdura (que no son populares).
Monseñor - "Hoooollllaaaaaa... soy el Monnnseñor laguuuuuuuuuna... ¿dónde están los piiiibeeeees?".
Jacko - "I'm Peter Pan".
Monseñor - "Aaaaah... Jaaaaac-kooooo... mostrame los piiiiibeeeeees".
ZQL mira extrañado. Pero se extraña aún más cuando se le acerca Topolino con un palo de ciego, metiéndose la mano dentro del pantalón y diciéndole "Eh... amigo... ¿querés una sorpresita... eh eh eh?".
ZQL no le responde, y se reemplaza por Frango Bagnato quien tampoco quiere la sorpresita.
Chala Man - "Y... así que tenés acceso a Google por un dispositivo móvil... ¿Qué aparato me tengo que comprar para tener google?".
GoogleAdict - "Tu búsqueda devolvió algo así como 499.000 resultados".
Chala Man - "...".
GoogleAdict - "...".
Chala Man - "¿Y cuáles son?".
GoogleAdict - "Googlealo".

Mientras tanto, camino a Bolivia, Macri viaja en un camión de Chanchos, escapando de Lula. No olía tan mal desde que era Presidente de Boca y al mismo tiempo hacia chanchullos con sus empresitas que daban tufo.

Pablo - "Che... Chino... ¿Puedo dibujar Godzillas?".
Chino - "NO".
Topolino - "Eh... amigo... ¿Queré ve' una sorpresa?".
Pablo mira la mano de Topolino en el pantalón y le dice que no.

El nuevo presidente electo de Uruguay, Mook Mook Maak, declara que no está interesado en entrar en guerra con Paraguay, pero Lugo medio que no da bola y al saber que 90210 se encuentra en el país, dice públicamente que son una avanzadilla de Argentina y los manda a cazar. Luego pasan testimonios de gente que los demoniza diciendo cosas como que uno de ellos le cago desde la copa de un árbol, o que desenterraron a un muerto, o que andan golpeando a gente al azar, o que son unos pervertidos... bueno, quizás todo eso sea cierto, la cuestión es que finalmente los buchonean y el ejército paraguayo los atrapa. Lugo anuncia que les va a hacer un juició público (y mediático).
 

Todo el Norte Argentino (la argentina amarillista) ya ha sido poseída por el Imperio do Brasil. Las fuerzas atacan Córdoba y sólo queda medio país para conquistar (el que tiene muuuuuucho campo).
Nitritus quiere preparar un ejército para enfrentar al Imperio, pero nota que no tiene suficiente apoyo de la población, ya que no aparece en el programa de Tinelli, y en este país si no mostras el culo o el bulto en lo de Tinelli, no existís... gilún. Así que Nitritus hace caso a su asesor de imagen y se manda al programa de Tinelli en bailando por un sueño.
Tinelli - "HOOOOY... EN BAILANDO POR UN SUEÑO... EL PRESIDENTE DE LA NACIÓN SUR... NIIIITRIIITUUUUUS y su compañera MUUUUY PUUUUUUTA Y FAAAAAAAAACIIIIIIIIIIIIL".
Nitritus sale con su compañera, que ya sale caminando de espaldas, en cuatro y con el culo al aire, nadie, absolutamente nadie lo ve. En especial porque "muy puta y fácil" hacie ventriloquismo con el culo. En sólo 9 minutos de presencia ante las cámaras, se pelea con el fantasma de Moria Casán, Polino y Mirtha Robot, por unos comentarios que hizo en todos los programas de la tarde.
Primero muestran el programa de Jorge Trial (que solo trabaja 30 días), en el que ella sale diciendo que Mirtha es una vieja de mierda que ojala se pinche con las rosas que muerde y muera de hemorragia sobre la mesa.
Luego en el programa de la tarde, en lo de la Canosa, sale diciendo que se retracta de lo dicho, ya que los robots no sangran, pero asegura que ella esmás puta que el fantasma de la Casán. A lo que Casán llama al estudio y le dice "Y si mi vida, como no vas a ser más puta que yo, si yo estoy muerta".
Nitritus trata de hacer propaganda militar en todo el quilombo, pero ni bola. Se ponen a bailar, y "muy puta y facil" solo le refriega el culo y baila al caño (que en verdad no es un caño para bailar, sino el micrófono de estudio).
Nitritus se siente indignido, y aún más cuando llega la pareja preferida por el jurado, JULIÁN WEICH Y MABY WELCH. Tinelli cuando ve la sonrisa de Julián se caga encima, y la mierda se le empieza a escapar por los zapatos. Entonces Larry de Clay le arroja una pelota, Tinelli en auto-reflejo la patea, la mierda sale disparada para todos lados y un poco cae sobre la pelota, que con ella se lubrica y se mete en el ano de "muy puta y facil".
Nitritus no aguanta más tanto quilombo, pero Mirtha le toca un huevito a Julián que sonrie y mira a la cámara guiñando un ojo, y sentencian a duelo a Nitritus y su pareja.

En la cárcel, Pablo dibuja medusas gigantes y el Chino le rompe los papeles.
Chino - "NO, NO, NO Y NO...".
Pablo - "Que complicado que sooooos".
Los vienen a buscar para el juicio.

El abogado defensor es un esqueleto con traje con las manos en la cabeza y un agujero de bala. El abogado que representa al país hace subir al estrado a Norman.
Abogado - "Norman Ramírez... cuéntenos de que vive".
Norman - "Soy menemista".
Abogado - "...".
Norman - "...".
Abogado - "¿Eso es todo?".
Norman - "¡QUE VUELVA CAAARLOOOOS!"
(Terminan bajándolo del estrado porque no lo pueden controlar).

Sube Jacko al estrado, quien ya esá acostumbrado a estos trámites, pero todos se quedan un poco sorprendidos al notar que se le cae la nariz. Por las dudas lo hacen bajarse.
Le toca a la Caja Jr. quién reconoce que robó un par de joyerías en Uruguay antes de que el país fuera tomado por los simios.
El abogado hace notar que Uruguay pudo haber caído por culpa de 90210.
Congorilita declara que todo el jurado le puede chupar bien la campera (que dice juira Perón).
Frango Bagnato le dice al abogado que encontró a su verdadero padre. El abogado se entera que era adoptado, Frango lo hace pasar a otra sala donde conoce a su padre, un violador de bebés.
Frango - "Aparentemente, tu papito te violó de chico y terminaste en un orfanatorio cuando ambos fueron presos, él por violarte y ella por cobrarle peaje".
El abogado se pega un tiro y lo reemplaza otro. Hacen subir a ZQL.
Abogado - "¿Hace mucho que está con este grupo?".
ZQL hace un movimiento de "que se yo" y después muestra que mas o menos 1 semana, con los dedos.
Abogado - "¿Es verdad que ustedes atacaron a Macri, momentos antes del ataque de Lula?".
ZQL asiente.
Abogado - "¿Por qué?".
ZQL mira el horizonte, y reflexiona.

El Chino sube al estrado y dice que Macri era un emperador intergaláctico, pero ahora no, ya que Lula es el emperador intergaláctico.
Lo hacen bajar a las patadas.
Abogado - "Monseñor Laguna... ¿A qué vino a Paraguay?".
Monseñor - "Vine a ayudaaaaaaaar".
Abogado - "¿A ayudar a quien?".
Monseñor - "A los niiiiiñooooooos".
Abogado - "¿A los niños de quién?".
Monseñor - "De toooooddooooooos".
Abogado - "¿Qué les pasa a nuestros niños?".
Monseñor - "Les falta aaaammmmoooooooooooor".
Abogado - "¿Amor?".
Monseñor - "Amoooor carnaaaaaaaaal".

Abogado - "¿Qué está haciendo señor?".
Topolino - "Eh amigo... tengo una sorpresa para vos".
Abogado - "Le agradecería que no se... tocara la entrepierna".
Topolino - "No me estoy tocando la entrepierna, me estoy tocando la... sorpresa".

Abogado - "¿Qué es GH90210?".
GoogleAdict - "Tu pregunta devolvió 6 resultados".
Abogado - "¿Algo más?".
GoogleAdict - "...".
Abogado - "...".
GoogleAdict - "Para mostrarle los resultados más pertinentes, omitimos ciertas entradas muy similares a los 6 que ya hemos mostrado. Si lo prefiere, puede repetir la búsqueda e incluir los resultados omitidos".
Abogado - "Eh... y bueno...".
GoogleAdict - Tu búsqueda devolvió 10 resultados".
Abogado - "...".

De repente se escucha una explosión y una pared se derrumba, están bajo ataque brasileño. 90210 escapa. Aparentemente, aprovechando la volteada, Bolivia adicionalmente aprovechó para invadir el Gran Chaco Paraguayo.
 

En lo que queda de Argentina. Nitritus decide ir a la guerra... mediática. Comienza peleándose con Mirtha Robot, pero a las pocas horas se amigan y se dan un piquito. Luego se enfrenta a Jorge Trial (que dura solo 30 días), en el programa de la Canosa. Luego faja a la Canosa y se pone del lado de Trial, se enfrenta al fantasma de la Casán, pero eventualmente, todos los medios se inclinan por "muy puta y fácil".

90210 toma una lancha de río, y agarran el Pilcomayo para entrar a suelo Argentino (que también está invadido), y luego hacer combinación con el Paraguay, y el Paraná, luego el Salado y llegar al Río de la Plata (y de ahí no saben, pero podrían regresar a la República Oriental Primate del Uruguay.
Monseñor - "¿Dónde estan los niiiiiiñoooooos?".
Congorilita - "PARA DE JODER CON ESO".
ZQL ve impactado como un gato naranja cae sobre la cabeza del Monseñor Laguna gritando "PAAAAAAANNNNNNNTROOOOOOOOOOOO".
Monseñor - "SAQUENME AL GATIIIIIIIIITOOOOOOOO".
Snarf - "SNARF TIENE MIEDO... LEOOOOOOOONOOOOOOOOO".
Monseñor - "Un Gaaaaaaaaatooooooo".
Snarf - "Leooooonoooooooooo".
Chino - "¿Es necesario que todo el mundo estire las vocales?".
Congorilita atrapa a Snarf.
Snarf - "NO, MANDRILO QUIERE HERIR A SNARF, MIAUUUU".
Congorilita - "¿De donde saliste gato sucio?".
Snarf - "Snarf no es sucio... Snarf se afeita las peloooooootaaaaaaas".
Monseñor - "A ver esas peloooooootaaaaaas".
Jacko - "I'm Peter Pan".
Topolino - "Eh, Gato... ¿Querés ver guita?".
ZQL - "SE PUEDEN DEJAR DE JODER TODOS".
Todos se quedan en silencio. ZQL se calma y se sienta.
Snarf - "La espada del augurio esta perdida en el ríííío... y me persiguen los trooooloooooks".
Monseñor - "¿Hay trooolooooos?".
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Pablo - "¿Te persiguen los trolos gatito?".
Chino - "¿Qué estas dibujando?".
Pablo - "Zorros voladores".
Chino - "Parecen murciélagos".
Pablo - "Si, son casi lo mismo, pero mas grandes y mejor vista, así que no cazan de noche, están en extinción".
Chino - "Mmm... ok... te dejo dibujarlos".
Snarf - "LEOOOONOOOOO".

Paraguay cae bajo el poder del Imperio do Brasil y Lugo es tomado prisionero. Lula sale advirtiendo al resto de los países del UNASUR, que sus días de independencia están contados. NaN al ver esta noticia decide escapar de la Argentina e irse a Chile.

Mientras en el Pilcomayo, la Caja se queja que navegar contra la corriente es muy dificil.
ZQL - "...".
Chino - "... ¿Por qué estamos navegando contra la corriente?".
Caja - "...".
ZQL - "...".
Pablo - "Flaco/a... nos estás metiéndo en Bolivia".
Caja - "Bueno, un error lo comete cualquiera... loco... al menos es tierra libre de brazucas".
Entonces los atacan los troloks que son unos perros gigantes.
Snarf - "LOS TROOOOLOOOOKS QUIEREN CAPAAAR A SNAAAAAAAAAAARF".
Monseñor - "Hay que cuidaarrrle las pelotiiitas a snaaaaarfff".
Un TROLOK ataca a Norman y este queda terriblemente herido, logran escapar por la selva.
 

Corriendo por una selva desconocida, Norman se está desangrando de una herida en el hombro. Y comienza a infectarse. Monseñor le logra cortar un poco la hemorragia, pero no del todo. Pronto los sorprende un tipo que dice ser médico, con acento argentino. Este pone una tela de araña sobre la herida y esta deja de sangrar. Luego al ver la infección, le roba un pan lleno de hongos a Topolino para matar las bacterias y luego le aplica miel sobre la herida para que cicatrice mejor.
Norman - "Wow... este flaco la tiene clara".
Pablo - "Este tipo me parece conocido".
ZQL - "...".
Frango Bagnato - "Acabamos de encontrarnos al fantasma del Che Guevara".
GoogleAdict - "492.000 resultados".
ZQL - "...".
Monseñor - "Eso es imposiiiiibleeeeee".
Topolino - "Eh... Che... ¿quere' una sorpresita?".
Chino - "Che... mmm... ¿No querés ser nuestro líder?".
Che - "Es momento de que comencemos una revolución contra el Imperio do Brasil".

Caminan por la selva y se encuentran a un Boliviano con un pulover cuello de tortuga, se dan cuenta que se trata de Evo Morales.
Evo - "Hola Che".
Chino - "¿Ustedes se conocían?".
Evo - "Ja, si... viene a comer de chanta todos los domingos a casa".
ZQL - "...".
Che - "Tu superpoder nos podría venir muy bien".
Pablo - "¿Superpoder?".
Evo - "Si... tengo el superpoder de masticar coca, miren".
Todos ven poco asombrados el superpoder de Evo.
Che - "Es maravilloso, es toda una transgresión".
El único emocionado es Chala Man. Quien de golpe siente una puñalada y cae al suelo. Todos ven a Lula con una sonrisa de oreja a oreja. Pronto la vegetacion se vuelve fluo, y luego toma los colores del arco iris. Entran a la Bolivia Caleidoscopal. Lula no parece estar a la vista, pero ellos no paran de caer en un abismo multicolor, y Chala Man sufre de una terrible alucinagia. El Che le pide a Pablo que dibuje una unidad de cuidados intensivos, tras ver como los zorros voladores toman vida. Y logra curar a Chala Man, los efectos caleidoscopales de pronto comienzan a desvanecerse y logran pegar con el suelo.

De nuevo en la realidad, Bolivia tiene una población importante de Zorros Voladores, que forman una especie de resistencia. Al ser de noche se van a dormir así que no sirve de nada.

Se enfrentan cara a cara con Lula.
Chino - "Caiman, esto se termina acá".
Lula - "Para ustedes".
Un terrible ejército los apunta y caen prisioneros del Imperio do Brasil.

Bolivia es defendida en los cielos por los temibles zorros voladores, Macri los ve y salta de su camión de los chanchos y se aferra a uno. Este lo lleva a su cueva, en donde los zorros voladores lo ven como una cría, lo alimentan, lo acicalan, le enseñan a recolectar y volar y Macri se hace adicto al Ficus.

En el resto de Sudamérica. Guyana, Venezuela, Colombia, Perú, Ecuador y Chile tratan de organizarse y acuden a la ONU para no terminar como Paraguay.
Caiman supone que la gente se resiste porque está utilizando un idioma poco conocido para los paises invadidos, así que decide viajar a Venezuela. Ya en el país, conoce a Chávez y al verlo, lo reconoe como su mentor, el emperador intergaláctico llamado CANDIDUS.

Lula - "CANDIDUS".
Chávez - "No... hermano bolivariano... soy Hugo Chávez".
Lula - "NO... CLARO... NO ERAS UN ENGENDRO, ERAS ALIEN".
Chávez - "¿Quién lo dice?".
Lula - "Yo soy Caiman".
Chávez entonces tira una trampa para invasores alienígenas, tipo trampa para fantasmas, pero en forma de tarro de orina, y separa a Lula de Caiman y lo atrapa en el frasquito.

En todos los medios, sale Chávez diciendo que el Imperio do Brasil ahora va a pasar a llamarse EL IMPERIO SOCIALISTA, ni bien termina de decir esto, la CIA invade Guyana, Colombia, Ecuador, Peru y Chile. 90210 aprovecha la confusión y escapa a Guyana.

En Argentina, Nitritus llega a un acuerdo con Chávez, quien lo convierte en Gobernador de la Nación Socialista del Río de la Plata (NSRP).

Guyana.
Snarf - "Snaaarf se hizo caaaacaaaa".
Frango - "Voy a ver si te puedo encontrar unas piedritas".
Che - "Estamos en problemas, no estamos a salvo en Guyana... Caiman va a querer invadirnos seguro, es lo que haría Chávez".
Norman - "¿Cómo serán las putas por acá?".
Jacko - "I'm Peter Pan".
Topolino - "Eh... amigo... ¿Querés una sorpresita?".
Monseñor - "Saqueme esa pistooooolaaaa".
Todos lo miran y luego se da cuenta que se refiere a un tipo que lo está apuntando.
Chino - "¿Y esto?".

Aparentemente, la CIA require de la ayuda de 9010 para terminar con la amenaza comunista más grande desde Gorbie.

INTERRUMPIMOS ESTE EPISODIO PARA HACER PROPAGANDA ANTICOMUNISTA----

Sudamérica significa muchas cosas para mucha gente. Para un pequeño niño es una canchita de fulbo. Para el abuelo, es sentarse a tomar un mate en la puerta de casa. Para papá y mamá, es ir a la iglesia el domingo. Y para papá es su relajo favorito, ver tele y tirarse un pedo. Son todos los filósofos y empresarios, son todos los credos y religiones.
Es libertad de trabajar en el puesto que te gusta, libertad de discutir y reunirse. Libertad de la propiedad privada. Seguridad de allanamientos ilegales, a un juicio público, proteccion contra castigos e impuestos excesivos. Derecho a votar y adorar a Dios a modo personal. Es esta libertad la que ha hecho a Sudamérica fuerte.
¿Pero que es esto del comunismo?, para ver de que se trata primero debemos ver que es el capitalismo...
Juan Pérez es un trabajador como cualquier otro, pero un día descubre que puede vivir de la cosecha. Así que le pide ayuda financiera a sus familiares, quienes se convierten en capitalistas. Así Juan Pérez, gracias a sus capitalistas, hace un negocio de la cosecha y sus familiares reciben una parte de las ganancias. Cuando el negocio prospera, Juan Pérez podrá delegar sus tareas en mengano y así generar toda una industria.
¿Pero que pasaría si hubiera comunismo?... pues NADA BUENO. Juan Pérez no podría planificar las cosechas, porque el estado las planificaría por el, no tendría derecho a una huelga ni a votar, ya que es un trabajador más, que ha entregado su libertad y la de sus hijos al Estado.
Con el capitalismo, usted tendrá derecho a una propiedad privada, a hacer su propio negocio, ofrecer los servicios que usted desee y vender los productos que le gusten y además obtener ganancias. A continuación, una opinión sobre el capitalismo, de la gente que padece el comunismo.
Tipo #1 - "¿Libertad en los negocios?... pero si el estado pone sus manos en todos los negocios".
Tipo #2 - "Yo trabajo en algo que realmente no me gusta, en un lugar que no deseo".
Tipo #3 - "¿Votar?... ¿para qué?... solo hay un partido".

Como podrán ver, primero se acepta el comunismo, y cuando usted se quiera dar cuenta, sus hijos serán esclavos, homosexuales, negros y drogadictos, es decir, todo lo que esta mal en el mundo.

Elijamos el capitalismo, por una sudamérica libre de negros, troloks y drogadictos.

-Este ha sido un mensaje de la CIA para los putos del sur-